Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

— Вот не знаю, ехать по грибы или ещё рано?
— Позвони в токсикологию и спроси, пошли грибы и какие?

кто пишет ложить тот пойдет воровать
не кончит десятого класса
и с ним ни одна не захочет в кровать
класться

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

Иногда эмоции не могут перехлестнуть через край. Тогда они сдвигают крышу.

- У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Есть. Можешь за меня не волноваться.

Сергей Шнуров выиграл выборы на пост президента «Нашествия»-заявила глава ЦИК РФ России Элла Памфилова. В инаугурационной речи президента журналисты насчитали целых шесть цензурных слов (ведь "с*ка" же не мат?)

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Где-то в Одессе:
- Боря, тока не надо трогать меня этими руками, которые не умеют зарабатывать!

Иметь дурную репутацию просто! Достаточно быть красивой и общительной, а люди сами всё придумают и расскажут остальным!

у настоящих пессимистов
один стакан всё время пуст
другой всё время полон водки
чтоб это как то пережить

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал , что люди говорят? Доллар-то, оказывается , падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Приходит НР в ресторан, заказывает суп с макаронами. Кушает, в процессе поедания попадается ему волос. НР зовет распорядителя и требует, чтобы официанта, подававшего суп, уволили. Проходит некоторое время, и вот тот самый официант устраивается на работу в публичный дом. Однажды он видит, что к ним приходит этот НР и уединяется с проституткой. Решил официант подглядеть, что же будет происходить. Смотрит в замочную скважину — а там НР у проститутки вылизыает.
Когда НР уже собрался уходить, официант подошел к нему и спросил:
— Почему ты сделал так, чтобы меня уволили, вот ты чем только что с путанкой занимался? Она у нас единственная не бреет, там стоооолько волос!
НР:
— Слушай, — говорит, это дело принципа, если бы я у нее там макароны нашел, я бы ее тоже уволил.

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, парой Ж+Ж, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки — прислушайтесь. Возможно она храпит!

Ура! сегодня первый день Сурка)

Одним Бог дал пенделя, а другим крылья, и вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…

Приехал как-то в женский монастырь один журналист. После завершения официальной части разговорились... Тамошние монашки его спрашивают:
-А как выглядит женщина "в ентом месте" перед половым актом?
Он отвечает:
-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки:
-А-а-х! А как во время?
Журналист:
-Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
-О-о-х! И как же после всего?
Журналист, слегка подумав:
-Вы видели морду бульдога, обожравшегося сметаны?

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

Пара слов о здоровье.
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, ебись сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.

...Мы (поэты) недостаточно чистоплотны:Мы мутим воду, чтобы казалась она глубже.

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

когда уж на часах три ночи
и тело просит дай поспать
есть ли коленки у пингвинов
вопросом задается мозг