Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- ...и тут он говорит, что он сделал бы лучше и бесплатно!
- Да что он может? Пусть сделает, как умеет, опозорится - потише будет
- И ведь действительно сделал... Один... За 2 недели. Лучше, чем весь наш отдел разработки за месяц. Потом написал заявление "по собственному желанию" и сказал, что на хую вертел работать менеджером по продажам в такой компании.
- O_O

По следам одного креатива:
"Что общего у полоза с медведем? Болезнь".

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить!

Сначала мне объясняют, что политику надо писать в " Броневике", а потом делают закрытый клуб без меня ;)

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Аррlе в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока.

— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

вот что мне нравится у транспортных, так это чёткость и точность. Отправил продукцию в Читу. неделю назад. Решил проверить где она. захожу на сайт компании, выбираю функцию "статус груза" и дальше " узнать местоположение груза" ввожу номер накладной и получаю чёткий ответ "14 июня 2017 года груз отправлен получателю" . заебись.!

раньше народом управляли с помощью кнута и пряника, теперь водкой и телевизором.

- Черногория вступила в НАТО!
- И что? Нам, москвичам, какое дело?
- Теперь танки НАТО заедут прямо к тебе в дом!
- У меня там нет дома.
- Это потому, что ты не патриот!

Отправляясь с визитом в Америку, Порошенко сел в самолет уже с протянутой рукой.

Европа обогревается сибирским газом, Сибирь – дровами!

-Как отличить гуманитария от технаря?
-Задать ему вопрос - что такое гипербола?

Антону нравятся блондинки
блондинкам нравится Антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена.

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

- Вася, как ты в реанимацию попал?
- Понимаешь, иду я по улице, смотрю здоровые мужики обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - День ВДВ.

Сегодня специально встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

После визита Климкина в Белый дом пропала туалетная бумага.

Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: "У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого — упал..."

Обычный язык до Киева доведет, а вот лижущий — аж до Вашингтона.

Со слов бармена, звонок в бар:
- Здравствуйте, у Вас детская комната есть?
- Добрый день, извините - нет. У нас немного другой формат.
- Это какой?
- Ну... Тут все пьют, ругаются и слушают рок.
- Отлично. Детей оставим дома.

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали.

Наркоманам – или лечиться, или в тюрьму. Тупым – или умнеть, или на хуй с Острия. (не моё, но я согдасен)

Детям, рождённым в 97-м, в этом году исполняется 1920 лет.