Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Михаил, что они там? совсем с ума посходили?
- У них чума.
- А мыться они пробовали? Что у них там с гигиеной?
- С гигиеной всё плохо, молиться проще..
- Ну отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте.. пусть лечат их и учат!
- Да отправляли... и способностями одаривали...
- Помогло?
- Нет, они их сжигать начали....

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Идея для тусы: снимаем роскошный особняк на двое суток, вламываемся туда большой компанией, пьем... чай с ромашкой и высыпаемся!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит пара месяцев, глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались, как утки… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— Америка?.. А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели, что ли?

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

Готовясь к визиту Путина, администрация Сургута заказала 13 тонн вазелина.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…

Министерство сельского хозяйства совместно с кампанией "Олейна" объявляет акцию: «Убей гопника – спаси подсолнух!»

Немногие знают, что барон Мюнхгаузен тащил себя из болота за волосы не просто так. Он искал ответ покороче на вопрос о смысле жизни.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

ну нарочно не придумаешь... аукцион, печать книги...
"«Мирон Ямкин. Человек из племени неуходящих»."
это же антисемитизм!

Очень символично, что звезд эстрады приглашают на "Голубой огонек".

олега пресс был столь рельефен
что если пристально смотреть
сквозь кожу четко проступали
пельмени булочки и борщ

Путин специально угостил членов правительства мороженым, чтобы посмотреть кто как сосёт

Если Кабзон начнёт петь на всех свадьбах, днюхах и поминках у своих друзей, то делать он будет ежедневно, по 12 часов в сутки... остальные 12 часов потребуются для перемещения от одного праздника к другому.

По решению Верховного суда Кобзон, Басков и Меладзе всегда теперь будут петь для судей бесплатно

Ездил тут отгружать продукцию в годно серьёзное надзорное ведомство, машинка наёмная, выписали пропуск, заехали, всё стандартно, монументальное здание по типу крепости, внутри двор- колодец... мы что бы машинку не держать быстренько с неё всё скидали, и я начал по списку с принимающей стороной все проверять. А водиле было сказано ехать на выход , подъехать к КПП и ждать, его выпустят. А водилу как переклинило " кто меня выпустит, а кто меня выпустит???!!"
Ну принимающая сторона и выдала: " да какая тебе нахуй разница, кто тебя выпустит? открылся шлагбаум и дыркосвист отсюда, пока не передумали!!"
посмеялись...

По сравнению с планом по борьбе с коррупцией, эротические фантазии подростка кажутся довольно-таки реальными.

Наблюдать за острийцами стало намного интересней, чем читать их посты. Ну, плюсуют друг друга по методу кукушки и петуха (что-то много петухов на сайте и кукушек), так что придумывать что-то остроумное вроде и незачем. Самое забавное бывает в именах на сайте. Вроде известная старая истина - как вы лодку назовете, так и поплывет. Подсознательно выбирается что-то близкое по характеру. Вот назвался человек змеей - видимо, ползает, пресмыкается, голова маленькая, кровь холодная. Иначе объяснить выбор трудно. Назвался блином - неужели в прошлом лопатой поддевали или сковородой огрели? Препуций - это вообще, извините, крайняя плоть. Видимо, задумался об обрезании человек, но никак не решится. И хочется, и боли боится. Покоя ему это не дает. Список имен, как ребус для психотерапевта: Старое Сцуко, Чотаржубля...)) и подобные. Писать с ошибками стало модно. Видимо, потому, что без них уже не умеют. Возвращаемся в 1917 год. Правда, читают меньше, чем 100 лет назад, то есть почти ничего. А зачем, действительно? Хрена нам читать про каких-то Наташ Ростовых, тургеневских девиц, и про всякие условности и приличия, мы ребята простые, нам это ни к чему. Все нужное мы узнаем из телевизора.

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Фор Штирлиц эспешели.

Обсуждали на уроке «американскую мечту» и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась».

я выбирала чем вас стукнуть
по принципу чего не жаль
вот скажем ваза вашей мамы
хрусталь