Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Правильные домашние весы должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

Некоторые сегменты Фейсбука начали вводить в обиход радужный смайлик для сексуальных меньшинств. Если вам понравилось это сообщение, поставьте гейк или оставьте гоммент.

Мой дедушка любит рыбачить. Приезжаем этим летом к нему в деревню, и он нам рассказывает: "Тут есть одно хорошее место. Где-то километров 20 от деревни. Озеро красивое, подъехать к берегу на машине удобно, там чисто, людей мало, удочки закидывать удобно. Правда рыбы нет"

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п@зды не дали.

- Как дела?
-Как у старого танка: дуло стоит, а воевать не с кем.

как только игорь взял гитару
зажал баррэ сыграл a эм
погас костёр завыли волки
на свитере упал олень

Дочь школу закончила, институт и замуж собирается.
Мама глядя на неё: Хоть опять репетитора нанимай! :(

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

Крайне специфическое, впечатлительным натурам лучше не читать

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Помню, как-то на баяне пытался в трусах играть... Чего я только себе не прищемил мехами за один только куплет...

Говорят, PornHub отказался разместить у себя фильм Оливера Стоуна о Владимире Владимировиче — мы не такие, сказали они...

Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча хуярит управляющего в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!

хотел как лучше, а расхотелось как всегда.

В российский прокат продолжение фильма "Пила" выпустили под названием "Допилась".

Лучший способ убеждения - это принуждение.

Если вы решили одеться вызывающе, то это не значит, что вызывать нужно сострадание.

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

она решила ему душу
а также руку предложить
но он подумал что для брака
он недостаточно козёл

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

Объят я, ребята, тоской и кручиной,
И даже слеза проскользнула по векам.
Сегодня меня обозвали… «мужчиной»,
А раньше я был «молодым человеком».

Лишь только руки акушера
Любви «порочной» примут плод,
Нас тут же окружает сфера
Обременительных забот.
В историю сопровожденья
Внесут как в «Дело» протокол.
Под датой нашего рожденья
Рост, вес и, Богом данный, пол.
Просветит насквозь рентгенолог,
Гастролог лезет в пищевод.
Настырный отоларинголог
И в уши нос суёт, и в рот.
За сколиозом, подняв плечи,
Следит сутулый ортопед.
И устранит дефекты речи
Косноязычный логопед.
В душе копается психолог
В зубах бесчинствует дантист,
В постели роется сексолог
В глазах маячит окулист.
Издёрганный невропатолог
По нервам молотком стучит.
И ищет в заднице уролог
Неотвратимый простатит.
Вот по методике известной,
Как в новой пьесе драматург,
В «прямой» и в «двенадцатиперстной»
Отрежет лишнее хирург.
«Запишет» сердце кардиолог,
Включив прибор со связкой клемм.
И смело лезет гинеколог
В источник всех людских проблем!
Семейный врач самозабвенно
«Зашился» в ворохе бумаг.
Онколог-душка откровенно
Даёт понять, что он не маг.
+++ =>

рецепт ленивых голубцов:
да,ну их нахер, выпью виски!