Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Этот чиновник из нации лизоблюдов.
- Какой чиновник?
- Любой чиновник.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь

-За что вы вчера наказали сына?
-Он не верит в божественное происхождение Путина и считает, что Путин произошел от Ельцина...

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос "Почему крестная празднует 2 дня?" папа сказал, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово "похмеляться" стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.

всегда, покупая арбуз, стучу по нему. честно говоря, хуй знает, зачем, но продавец должен знать, что я не пальцем делан.

мне кажется сказал валерий
супруга изменяет мне
из шкафа вылез голый парень
да ты мужик прям экстрасенс

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле: «Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте»...

Оппозиция - группа людей, выпрашивающих в рыло для того, чтобы потом жаловаться.

- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Она: Я домашнюю курицу не ем
Он: ну это как пираньи не едят пираний

А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость?

С утра на работу опять приползу я.
Всё так надоело, что выпил бы яда!
И хочется крикнуть: «Какого же…
ляда
Я честно живу, не крадя, не воруя?!»

А где-то ведь зреет сейчас маракуйя,
На пляже любовная зреет интрига,
И хочется крикнуть: «Какого же…
фига
Сижу я, в душе о свободе тоскуя?!»

Уже и жена позвонила, ревнуя,
И кофе допитый с остатками торта,
И хочется крикнуть: «Какого же…
чёрта
Домой только в полночь опять попаду я?!»

Устал я от жизни такой. Не могу я!
Порой, так и хочется взвыть, как сирена,
А после воскликнуть: «Какого же…
хрена
Я жизнь провожу, на работе кукуя?!»

Но тихо сижу, сам с собою толкуя.
Ведь в жизни и хуже бывают примеры.
Не стану кричать я: «Какого же…
хера?!»,
Поскольку без денег совсем пропаду я…

118210 ым навеяло :
Борухыч напялил Борухыча и покраснели... оба.

В апреле 1828 года началась война с Турцией, и буквально через неделю Пушкин обратился к Бенкендорфу с просьбой определить его волонтёром в действующую армию. Александр Христофорович скептически отнёсся к этому проявлению патриотизма, подозревая поэта в желании найти новое поприще для распространения своих "безнравственных принципов". Бенкендорф отвечал, что Пушкина можно определить в армию только юнкером, а это значит подвергать опасности жизнь "царя скудного царства родной поэзии", что Государь строго запретил. И, видя, как сверкнули глаза поэта, любезно предложил: "Хотите, я определю вас в мою канцелярию и возьму с собою?". Служить в III отделении Пушкин, естественно, отказался.

Другая придворная дама жаловалась прусскому королю Фридриху II, что муж её поколачивает.
Король ответил:
"Это меня не касается".
Дама настаивала:
"Но он ругает Ваше Величество".
Король возразил:
"А вот это вас не касается!"

Сегодня 13 июня, а ведь только недавно,вроде, начался май. Не успеешь оглянуться-уже осень.Моргнешь и вот тебе уже 40, и ты никому не нужна...

Нужно в список мер наказаний судебной системы России включить «дать пизды». Накосячил — получил пизды, к чёрту эти условности.

Мужской и дамский мат несущественно, но различаются. Мужчины интенсивно нажимают на "Ё", женщины - на "Е" и смягчают окончания глаголов.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес-браслет, напомнив, я сделал дневную норму. Что интересно, в этот момент я шел к холодильнику за пивом.

Попадья до обеда и сама в рот не берёт и попу не даёт....

Снимусь в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Одному острийцу подарили на днюху железный поплавок.

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Яше...
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает...