Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так:
"Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...

Здравствуйте, это вам звонят из ФСБ...
- да, я это понял
- Как?
-Да офигеть, вы ж звоните мне на выключенный телефон из которого вынута батарейка.

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

маруся в обморок упала
увидев парня агрегат
давно такого не встречала
хочу такой же бээмвэ

Так хочется проснуться утром другим человеком… Но, блин, без моего участия во мне ничего не меняется!

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты
потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц

Очень давно и тщательно выбираю дачу за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.

Всем, пережившим четыре месяца зимы, пятый-в подарок!

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается!

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить — сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом:.
— Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?
Мать краснеет:
— Бобры не несут яиц, у них бобрята.
Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано «Яйца от бобра», открывает и тихо говорит матери:
— Маам, ты что… какие бобрята? Здесь яйца!

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Обидно мне, хоть я совсем не нюня,
И пусть на мне и возраста печать,
Но даже, сука, первого июня
Меня никто не хочет защищать!

Что нельзя законно снести, — можно случайно сжечь.

Я загадаю загадку, а отгадку вы подарите друг другу.

Есть у радости подруга
В виде полукруга.
На лице она живет:
То куда-то вдруг уйдет,
То внезапно возвратится.
Грусть-тоска ее боится.

Однажды, услышав шутку великого князя Михаила Павловича, Николай I смеясь сказал актёру Каратыгину, известному острослову : «Смотри, Каратыгин, мой брат у тебя хлеб отнимает!». – «Ничего, Ваше Величество, - отвечал актёр с поклоном, - лишь бы соль при мне осталась!».

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
(с) Жульен Стебо