Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер ...
Глуховатый дедушка, сидя перед телевизором, переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер ???

— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— Ну, и как?
— Посидели, пообщались… Вспомнили как два года назад развелись…

Подлодка возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

— Давай займемся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Ну и погода… Ну и холодрыга… Аж мысли о сексе скукоживаются…

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь — нашёл ещё одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я соседку пригласил!

настройки всех зеркал в машине
намерено искажены
для боковых и задних видов
жены

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

Раиса Горбачева ,Наина Ельцина, Светлана Медведева.а кто помнит как звали жену Путина?..

сейчас конечно очень стыдно
но факт что истина в вине
вчера казался очевидным
вполне

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия.
Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь шла о покупке в полмиллиона евро. Увещевания риелторов, продавцов, листочки с графиками не внушают доверия. Посему, на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть?
Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
«Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина...»

— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

-Алё, это сварщики?
-Да...
-Сварите мне пожрать....

Как сказала одна сильная и независимая женщина: «Если я прихожу домой поздно, значит, я так хочу, и не надо тут на меня мяукать»

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта!

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

А вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь? Вы могли бы тратить гораздо больше, если бы меньше ели.

Как-то баба повела меня гулять вокруг дома своего бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.

Иногда я чувствую себя бесполезной, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для своих комнатных растений.

С форума, тема о профессиональной символике:
- Был я как-то в кабинете уролога, заставленном тематическими сувенирами. Говорит, пациенты почему-то считают, что раз он уролог, то кроме этого органа ему в жизни ничего и не надо.

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

мы все когда нибудь однажды
случайно ненароком вскользь
кого то сдуру мимоходом
насквозь

Плагиат услышанный по тв.
Почему Порошенко не зовут на джи 20.
Потому, что когда с друзьями ходят на шашлыки, со свининой не договариваются.

- Как Вы думаете, сколько мне лет? Угадайте!
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?!