Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей)))))))))).

Троянцы ржут, данайцы злятся -
Цыгане сп-здили коня.

*** Посылка из Китая ***

— Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
— Чито? Не понимать.
— Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
— Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг!

— Семен Маркович, шо мне делать?
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.

У всех дачников свои секреты. Мой, например, - откуда у меня дача.

мэрилин пропела
там пу пум пи ду
вот умела баба
петь белиберду

Общество плоских шуток и комментариев объявило, что их сторонники есть в любом тупом углу Земного шара. Особенно в его Западном полушарии.

отбросил волк стереотипы
взглянул на полную луну
и подтянул на балалайке
струну

– Абрамчик, шо тебе привезти из Израиля?
– Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

Когти на ногах отсёк - к купальному сезону готов.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Перлы дирижеров симфонических оркестров.

Меньше всего я заинтересована в том, чтобы мною заинтересовались те, кто интересуется не из-за чистого интереса, а по долгу службы.

Давайте отложим на завтра то, что мы отложили на сегодня.

снег уже пошел, а новогоднего настроения все нет.

Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной....

...романс "ЭЙ ЯМЩИК ГОНИКА К ЯРУ", на американском виниле наз."BUGGY DRIVER,HURRY UP!"...Я плакал.
Но полная истерика приключилась когда загнал название в переводчик: "КИШАЩИЙ КЛОПАМИ ВОДИТЕЛЬ,СПЕШИТЕ!"
Может так, они представляют русского ямщика?...Как вообще можно с ними о чём то договариваться?

- Милая, ты - сплошная поблема!
- Зато ты, я смотрю, сплошное, блять, решение!

Меня когда-то знакомая притянула в воскресную школу. Когда я заходила в ворота, увидела нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерсе. Тема лекции была "Мы должны делиться и помогать ближним". После моего вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы.

- Да ты, оказывается, в постели - зверь!
- Леопард?
- Ленивец.

Путин подписал указ против анонимности в Сети. Указ анонимно выложен в Сети под ником Пу.

- Краткое содержание визита Климкина к Трампу: «К ноге. Хороший Климкин. Он у вас привитый?»

Летом дочка (7 лет) во дворе на даче играется. А бабушка на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка подумав и окинув взглядом любимую бабушку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.

Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще тесто. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).

- Опыт — это замечательная штука!
- Подопытные кролики категорически несогласны...