Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. это называется - брак.

Когда я встречаю муслима, делающего намаз публично, говорю:
- сынок, ты молодец, почитаешь Бога, сейчас мы твои молитвы закрепим святой водой от твоего 15 апостола, ща достану… холодненькая, колодезная….
Почему то намаз моментально заканчивается.

- вот Трамп ввёл тарифы против всего мира! Что делать???
- значит завтра появится белорусские айфоны, операционные системы и браузер. А на границе шша будут тайно тащить мерседес с сидящими в нём эмигрантами, оружием в багажнике и марафетом в бардачке.

А хорошее отношение и любовь от родителей нельзя заслужить. Если вот прям сразу не прокатило, то адьюс. Они либо есть, либо нет. Поэтому тут открывается очень широкое поле для манипуляций, которым они с радостью пользуются.
А если прокатииило, то ты)).

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.

Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.
© Терри Пратчетт

Минобрнауки утвердил фильмы Сергея Прянишникова в качестве наглядного учебного пособия по Семеведению.

при соблюдении определённых условий замороженную пиццу из супермаркета можно идеально приготовить с помощью ядерного взрыва

в очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления

Заходит Воробьев в бар и говорит официанту: - Принесите пожалуйста мне пол-литра водки.
Официант : - А может сразу 0,7 ?

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Телевизор. Реклама.
- здьявсвуйте, меня зовут Денис, я болею яком, мне нужна дорогостоящая опеяция! Помогите!!!
- ⁠здравствуйте, меня зовут Алексей, мне нужны дорогие лекарства, помогите!
- ⁠драсти, а я тут самый хороший и добрый мальчик! Меня зовут Министр финансов и я дам Минздраву деньги на операцию……..кому?… .. кому же я дам?…. А вот никому!

Трамп: «А я сейчас вам покажу, откуда на США готовилось экономическое давление»

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!

«Аллергия, импотенция, грехопадение». На «Разговорах о важном» школьникам расскажут об опасности использования презервативов

Самое страшное преступление Советской Власти в том, что она позволила вырасти подонкам, которые сейчас обливают её грязью.

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Напротив американского посольства в Москве установят макет болота

Инфляция - это когда туалетная бумага становится дороже, а купюры дешевле

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к российским дорогам!

пока с натуры леонардо
не торопясь писал портрет
натура трижды выходила
в декрет