Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У старого вдовца Давида Аароныча было три сына. Перед смертью, любимая его Розочка взяла с Давида клятву, что тот, когда сыны вырастут, выберут себе невест, не будет препятствовать их выбору, каким бы тот не был.
И вот, дети выросли. Приходит старший, Боречка, и говорит:
— Папа, я имею сказать, что женюсь!
— Как зовут твою избранницу? Я таки надеюсь, чьто это приличная девушка из ортодоксальной семьи?
— Нет, - - потупился старший сын. - - Её зовут Маша Иванова...
— Ой вэй, гойку нашёл! Чьто же поделать, но я обещал твоей маме, таки чьто женись...

Спустя время, приходит второй сын, И говорит:
— Папа, благословите! Я нашёл себе жену!
— Как зовут твою избранницу? Я таки надеюсь, чьто это приличная девушка из ортодоксальной семьи?
— Нет, папа, её зовут Гюльнара Саадаева...
— Ну что поделать? Я обещал моей Розочке одобрить любой ваш выбор.. Женись..

Спустя время, приходит младший сын к отцу и говорит :
— Папа! И у меня есть теперь избранница сердца! Я её люблю и хочу жениться!
— Сынок! СКАЖИ МНЕ ХОТЯ БЫ ЕЁ ФАМИЛИЮ!
— Голдберг.
— Слушайте меня, люди! - - обрадовался старый Давид. - - Мой младшенький Яша нашёл себе в жены приличную девушку из ортодоксальной семьи! Сынок! А как её имя?!
— Вупи...

Подходит Собянин к пятиэтажке и говорит:
- Сносно.

атеист. уровень: бог.

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

На какие только подлости не пойдёшь ... шоб выглядеть респектабельным и
порядочным!

-Я тебя люблю.
-Давай уже после майских.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой…

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

мифы про питерцев
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово кольцо для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот.

Однажды, я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет.
И это реально вызовет у них жуткий когнитивный диссонанс.

нам говорили потерпите
настанет светлая пора
и вот мы в списке потерпевших
ура

Тбилиси, начало 2000-ых, я с приятелем захожу в ресторан.
Он официанту "мы, с моим друго, выпили бы хорошего грузинского коньяку".
Официант с тоской "хорошего коньяку я бы и сам с удовольствием выпил"...

Если на тебя напал водолаз- выдерни шнур, выдави стекло!

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

люблю грозу в начале мая
люблю весенний первый гром
а так марина никогда бы
со мной на хату не пошла

Я беру всё вино на себя.

Со 2 по 5 мая люди делятся на 4 типа:
Грустные — работают
Опытные — бухают на работе
Хитрожопые — взяли отгулы на 4 дня
Самые хитрожопые — «заболели»

В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов.
С козырей зашли.

На самолете, главное - не пролететь.

Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.

Хочешь встретить женщину своей мечты — мечтай скромнее.

Острие это на самом деле такое дупло, в котором гнездится такой живой, пчелиный рой, где все жужжат и иногда жалят друг друга, но , раз в 3-4 года, из дупла вылетает на просторы интернета рой пчёл отщепенцев, возглавляемый , наперекор природе, не маткой, а трутнем- решившим взять на себя её функции.

Прекрасно жить в Италии,
Чудесная погода!
Не мерзнут гениталии
В любое время года!

ЗЫ Гугл-перевод гимна Италии...

«В любом случае Францией будет управлять женщина. И это буду либо я, либо мадам Меркель».
Марин Ле Пен

Характер у меня не очень, зато нервы ни к чёрту.