Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ого! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нет, Вася, у тебя такого места!

— А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
— Учитель, мне нечем.

Однажды я не ел после 18.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого...
И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру.

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Бирезе:
-Она так мило улыбается во сне.
-Наверное, убила кого-то и ест.

Нет, ну понятно, все вывозится за границу - нефть, газ, лес..
Но лето! - лето как умудрились продать?

Друг с Киева звонил, рассказывал, что у них там в городе педики ходят стройными рядами и орут про славу Украине. И еще рассказал, что Кличко речь хвалебную держал перед педиками, и отжимался на кулаках.

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!

А я не обедал.

В автомагазине:
- У вас есть задние фары на Cherry?
- Да, есть, 57 рублей..
- 57 рублей?? Да это наверное какое-то китайское говно!

в сибири если долго ехать
то попадаешь в прошлый век
а если ехать ещё дальше
то декабристы и ермак

В продолжение № 118399:
Называя 86% россиян быдлом, 2% либеральных хомячков возмутились, что их в ответ назвали дерьмом.

Бросать пить пытаются все. Некоторые успевают это сделать даже при жизни.

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

"А король-то голый!" - закричал мальчик.
И зашел с туза.

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска токсичная...
- Говорящий кот!
- Я же говорю, что краска токсичная.

Сидят три вдовушки. Одна:
- Мой муж пил-пил и спился.
Вторая:
- А мой курил-курил и скурился.
Третья:
- Не знаю, как сказать, но он съебался.

Неожиданности чаще бывают совсем не детскими.

Остановка в Ле Мане. В гастрономе одни экопродукты. Купили экопива, а экокальвадоса не было. Эко паскудство.

S — супер
М — молодец
L — лентяй
XL — харя лопнет
XXL — хорош хавать, лопнешь
XXXL — хорош хавать, харя лопнет

Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...