Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

тебе я столько переделал
за год курсовиков и лаб
что мне уже кюри мария
дала б

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну, пааап...

Интересно, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко. Меня только тр@хнуть, ты смотри не перепутай!

- Почему ты до сих пор живёшь с родителями?
- Потому что я выбрал не карьеру, а семью.

полковнику никто не пишет
полковник курит в тишине
отсыпьте что полковник курит
и мне

Опера "Пидорас Нью-Острия", или, что делать, если тебе отключили возможность комментировать?

А) Если американские пидорасы управляют русским сайтом, то нахуй нужен такой сайт.
Б) Если американсих пидорасов нельзя убрать нахуй с пляжа, то нужно уходить с такого пляжаа.

Я выбираю оба пункта.

Прошу прощения у тех, кого ненароком обидел. К американскому пидорасу и его подпиндосникам это не относится.

Депутат ГосДумы изрёк:
— Если мы сделаем все дороги, увеличится количество ДТП.
Это всё равно, что сказать:
— Если мы увеличим вам зарплату — вы подавитесь трюфелями.

Жизнь для того и дана, чтобы слушать а он че, а она че, а ты че, вести расследования по лайкам и следить за незнакомцами в соцсетях.

Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

в гробу видать хотел всех пётыр
и вот настал тот самый миг
петра несут а он из гроба
уже не видит никого

Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

Гаишник по фамилии Берун сменил имя на Вьевро.

Из ленты новостей
В Удмуртии обладатель тату «Если ты разобьешь мне сердце, я разобью тебе голову» убил возлюбленную

Пацан сказал, пацан сделал

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:

- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!

И все трое синхронно срываются с места за топором.

Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!

Они хором:

- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

Если даст Бог России экономику, то даст и на экономику...

– Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма!
– Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

*Бабушка с внучкой-второклассницей делают уроки. Слышу: заспорили про за какой-то метр. Захожу в комнату, говорю внучке: - Давай сюда задачу, - читаю условие: "Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды". Спрашиваю у внучки:
- Ну и какая длина?
Она:
- 8+8+8+8=32.
- А второй вариант есть?
- 4х8=32.
- Всё правильно! А из-за какого метра вы с бабушкой спорили?
И тут внучка выдаёт:
- А метр нужен для калитки!

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, вьют верёвки?

Мой друг - перфекционист, всем хвастается, что у него на карте всегда круглая сумма, поэтому можно снять все деньги без остатка. Сегодня кинул ему на карту 12 копеек. Ибо нефиг...

Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки Золушки", "Кандалы", "Побойся Бога", "Просто посидеть". Труднее всего ходить в "Ну чем я, сука, думала?".

Все наверное знают здание издательства "Московская Правда" на улице пятого года... Там располагаются редакции собственно "Московской правда", "Московского Комсомолец" и еще куча разных редакций.
И вот однажды, в одной из редакций собралась небольшая пьянка. Участвовал в ней и фотокор Вася Пупкин. Он вообще участвовал во всех пьянках, независимо от того, в редакции какого издания они проходили.
Так вот, дойдя до нужной кондиции, Вася зачем-то решил куда-то поехать на лифте. Держась за стеночку вышел из кабинета, дошел до лифтов и даже нажал на кнопочку. Правда, попал в нее не с первого раза.
Минут через пять лифт прибыл. Двери разъехались. Вася сунулся было внутрь, но отпрянул.
В лифте стоял здоровенный императорский пингвин.
- Все. Белочка. - понял Вася и сел на пол. Двери закрылись и лифт с пингвином уехал.
Васю спасли журналисты "МК".
Они толпой носились по всему зданию и искали пингвина, который был арендован ими у зоопарка для проведения какой-то очередной шумной PR акции. В суматохе про пингвина забыли, вот они отправился путешествовать по зданию.
(с) Яков Полищук

Наши отношения с ней были в зачаточном состоянии. По крайней мере, так показал тест на беременность.
(с) Жульен Стебо