Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

К великим высоким вершинам
Россия идет не спеша,
а кто разуверится в этом,
пусть глянет госдолг США!

Доктор прописaл уколы совести...

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

У меня хорошо получается сопереживать с теми, кто усиленно трудится. Но сил такое сочувствие немало отнимает. Не говоря уже о потраченных нервах и выкуренных сигаретах.

Чужая душа — потёлкам.

- А давай продавать нефть только за рубли?
- А если не будут брать?
- А если не будут брать, отключим газ!

- Почему вы не носите очки? - спросили у Муравья.
- Как вам сказать... - ответил он. - Мне нужно видеть солнце и небо, и эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно видеть улыбки моих друзей... Мелочи меня не интересуют.

Феликс Кривин

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Я собираюсь выпить в одиночестве. Составишь мне компанию?

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Лайфхак, пацаны: подходишь вечером к какой-нибудь бабе, говоришь, что у нее вся спина белая, если засмеется, значит ты симпатичный

Финансовое положение:
в порыве гнева швыряю телефон в подушку.

Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло.

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

- Тебе зачем нужна борода? Так модно?
- Нет, чтобы на фотках не было видно второго подбородка.

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

Было это в те далё-ё-ёкие времена, когда про мобильники народ только слышал, или читал в фантастических рассказах. И музыка тогда была вся не в интернете, который тоже был из области фантастики, а на аудиокассетах. Кассеты (в основном пиратские) эти продавались в основном в киосках, похожих друг на друга как братья. Вот в одном таком киоске мы и купили кассету. Киоск это немного отличался от своих собратьев наличием внешних колонок, через которые громко транслировались записи на кассетах для развлечения народа.

На следующий день кассету мы принесли обратно.

Продавщица - Что-то не так с кассетой?

- А ты включи и послушай !

Ну ума у дурочки не хватило и она поставила эту кассету в магнитофон и звук пошел на внешние динамики.

И на полной громкости на всю площадь раздалось: Х@Й ВАМ! А НЕ ПЕНИЕ! Послушайте шипение! шшшшшшшшш......

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

Работал я тогда на одном из ТВ каналов Питера. Утром спешил на работу... был март, гололед, я подвернул ногу. Вбегаю хромая на студию.

Редактор: О! Лёха, чего хромаешь?
Я: Да, ногу подвернул. Скользко ну улице.
Редактор: Хмм... а кто ты по знаку зодиака?
Я: Рак.
Редактор: Т-а-а-а-к-с, пиши (обращается к стажеру) "Ракам на этой неделе необходимо быть более внимательными на дороге, избегать спешки, остерегаться гололеда..."

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про спиртное умалчиваю.

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО!

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

— Алло! Ивана Макарыча позовите.
— А у нас его нет на рабочем месте.
— А в цеху его нет ?
— А вот Овцехуева то у нас нет.