Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы@бу.

- Молодой человек, вы гроссмейстер?
- Да.
- А давайте играть в шахматы на раздевание.
- А вы умеете?
- А вы меня научите...

Киборг — это гробик наоборот.
Не здряааа...

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а "золотые" ... по 90 рублей десяток.
И это уже, не сказка...

Зеки рассказывают, кто за что сидит.

Один был директором трубопрокатного предприятия.
Сел за лозунг: "Труба стране, труба народу!"

Другой был директором птицефабрики.
Сел за лозунг: "Блеснем нашими яйцами на мировом рынке!"

Третий - главврач психушки.
За лозунг: "Горбачев с нами, Горбачев среди нас!" (Ну, в то время )

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Как расходовать зарплату?
Не ломаю я мозги!
Половину на квартплату,
Половину на долги!

Смотрю в каталоге интернет-магазина позицию "туалетная бумага профессиональная". Думаю: "Достиг ли я уже уровня профессионала, и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?".

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."

-Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник. Вот вы, стрессоустойчивый?
-Стрессох@ёйчивый! Вы меня бл@дь берете или нет?!

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы бл*ть еще посмотрим.

Этот неловкий момент, когда вы только взглядом пересеклись, а ваши демоны уже познакомились и обо всем договорились.

Идёт пост. Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит на завтра сделать отбивные из укропа.

Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём?
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...

Два фотографа-любителя уже заканчивали свой двухчасовой спор о плюсах и минусах Nikon и Canon, как вдруг один из кармана достал Айфон, а другой Cамсунг...

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на тематическом сайте:
- Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Меня зовут Петя, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!".

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

- Сема, надо встретиться.

- Зачем?

- Ну таки есть проблемы...

- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!..

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

- Марик, як дила? Шо с моей аппеляцией?
- Все в порядке, Надя! Как там у вас, летчиков, говорится? Уже заходим на посадку!
- Не такой уж я и летчик...
- Да и я, если честно, не совсем адвокат.

"За деньги счастье не купишь"
дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?