Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Германия ввела санкции против России за Крым…
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?

- Что это!? Я тебя спрашиваю?!
- Дорогая, но ты же сама просила чтобы я привез...
- Идиот! Я просила ТРИММЕР!...

Был у меня сослуживец – старлей Витя Сидельников. И произошла с ним удивительная история. Родители его развелись, когда Витя был еще подростком, мать вышла замуж во второй раз. И вот, через много лет, в начале 90-х, у Витькиного отчима вдруг обнаружился старший брат. И не где-нибудь, а в Австралии. В общем, пригласил он Витькину мать с мужем к себе в гости.
Поехали. И тут выяснилось, что брат этот австралийский не просто так, а натуральный миллионер. И есть у него несколько домов, машин, яхта и личный самолет. Правда, маленький. А еще несколько предприятий, акции и даже парк с кенгурями.
Принял он родственников очень тепло, кормил, поил, развлекал, экскурсии организовал, даже на самолете прокатил, накупил кучу подарков, а, прощаясь в аэропорту, сказал младшему брату:
- Видишь, как я живу? А семьи у меня нет… В общем, я написал завещание и после моей смерти, все что у меня есть останется тебе…
В самолете Витькин отчим принялся с радости накачиваться виски, прикупленным в «Дьюти Фри». Продолжил дома. Ну и не выдержало сердце. В общем помер… И достались Витьке от него только часы «Роллекс» да дорогие туфли. А мог бы миллионером стать. Выходит – не судьба.
(с) Яков Полищук

старик закинул невод в море
корыто бабку и избу
и тихо про себя промолвил
фпесду

В жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, Петрович может яблоко разрезать на 64 части...

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса...

а каша в голове у маши
возможно пища для ума

Работа-это такой квест, чтобы покупать продукты

Острийкам на заметку.
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

Кузькина мать зовет!

Главное успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

вчера оксана в интернете
сидела с литром коньяка
в итоге бывшие оксаны
опять узнали что козлы

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Патологоанатом.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Апрель......

Как человек хрупок!!!
Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт...))

А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.
Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города
Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.

- Геша, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего бы тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

А вы знали, друзья мои, если в субботу купить упругих спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через десять минут их разметает по всей печи к х"ям собачим, а вы проведете остаток утра, соскребая липкие отметки от стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я, блядь, хозяюшка!
Записывайте этот ах"ительный рецепт!