Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Размышляет поп о жизни,
Будто всю её познал.
Как служить своей отчизне
Так не знает генерал.

Но прислушаешься чутко
Ты к крикливому попу
И услышишь предрассудки,
Кривотолки, чепуху.

Говорит, инстинктом бабу
Бог снабдил одним — рожать!
Чтобы Господу во славу
Род Адамов продолжать.

Поп в своих догматах плотных
Позабыл один аспект,
Что инстинкты — у животных,
У людей же — интеллект.

Пирует Иисус с Богами на горе Олимп.
Будда:
— Проходи, не стесняйся, у нас как раз амброзия подоспела и нектар не разбавленный!
Зевс:
— Ты, главное, с молниями поаккуратнее — я тут один на страже погоды. А то один раз Один чихнул, и два вулкана проснулись.
Иисус (садится):
— Спасибо. Я, если можно, воды…я вино нормальное сделаю а то вашу бурду невозможно пить.
Ра (заглядывая через солнечные очки):
— А ты чего такой бледненький? Загара нет? У меня скидка на фотонный загар. Первый сеанс — бесплатно.
Ассирис (задумчиво):
— А отец у тебя... бог?
Иисус:
— Да.
Ассирис:
— А мать — человек?
Будда:
— Вот это у вас, ребята, комбо! Почти как у Персея, только без летающих сандалий.
Иисус (вздыхая):
— А мне бы мир на Земле. Любовь, добро, спасение душ...
Зевс:
— Так, стоп! Кто опять позвал миротворца? Это пир, не заседание ООН.
Посейдон:
— Ладно, сынок, будешь за новым. У тебя уже борода отрастает — самое то для клуба.
Будда (засмеявшись):
— Ну что, коллеги, принимаем Иисуса в наш чат "Боги 18+"?
Все хором:
— Принят! Но без причастий на стол!
Иисус (улыбаясь):
— А можно я тогда группу создаю? Назову "Вечеря с высшими"...

Такер Карлсон берет интервью у сына Илона Маска:
- мистер Маск, почему вы сменили пол?
- я хотел крошечный тату на плече но папа запретил и я эмансипировался, стал пиздоносом и сделал тату!

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.

В госдуме утверждают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы -
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от блендамеду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет

фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес: - Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: - Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? -спросила она мальчика.
- С кетчупом.
- Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

ВСУ продолжают наносить удары по энергетической инфраструктуре РФ, несмотря на заявление главы киевского режима Зеленского после переговоров в Эр-Рияде, сообщило Минобороны РФ. (Первый канал)
Вот как прокомментировал это сам V.Z. (зеля): «Я же давно уже просроченный, и поэтому они (ВСУ) меня тупо игнорируют, отказываясь выполнять мои приказы. Я не виноват! Простите меня бога ради! Я очень несчастный...»

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

В недавно обнаруженном чнрновике "Семнадцати мгновений весны" Ю. Семёнова в характеристике штандартенфюрера Штирлица после слов "Отличный спортсмен" шло не вошедшее в окончательный вариант "Чемпион Берлина по теннису", а "Чемпион Дрездена по дзюдо".

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
Штирлиц.

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Мне вот что интересно. В древних религиях были божества, покровительствующие определённому виду деятельности. Теперь смотрите, водопровод в Древнем Риме был? Был. А, значит, были и сантехники. Так кто из римского пантеона курировал сантехников?

Парадокс глобального потепления особенно заметен в платежках за отопление.

Когда тратишь деньги с умом, то главное, чтобы ум не кончился раньше денег.

- почему Трамп решил замириться с Кремлём? Он струсил?
- нет! До него дошло что в сегодняшней реальности он вообще не шарит. Сегодня расстояние в 6, 60, или 600 км не дает уверенности что тебе не прилетит и он абсолютно ничего не сможешь сделать. Переход опасности на цифру в 6000 км он и хочет исключить.

- ты слышал, в шша проебали секретные сведения? Как ты думаешь, что из этого выйдет?
- ну, представь что после абсолютно секретного совещания между министром обороны, фсб, аппаратом президента и мидом Писков вышел со стенограммой и отдал её своему соседу, а тот опубликовал её на этом сайте, который читают все, даже в Америке. У нас это Измена Родине.

Американский 4метровый аллигатор боится только амазонского бобра. Если он заплывает на их территории, то считается их обедом. За пару минут семья Бобров сжирает нарушителя.

а чтобы тёти не боялись
сказал маньяк и на трубе
у входа прям в подвал намазал
WB

Как только у пана зеленского померк собственный «светлый образ», он начал чувствовать конец ...скорый конец... там где надо конец.
© перефразируя Сергея Лаврова