Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Кавказская пленница» должна была начинаться так. Дощатый забор, К нему подходит Трус и, трусливо озираясь, выводит на заборе букву X. Следом за Трусом к этому месту подходит уверенно-наглый Балбес и дописывает букву У. Увидевши такое безобразие, милиционер заливается трелью свистка. Балбес, не растерявшись, снова подходит к забору и твердой рукой дописывает «… дожественный фильм». Сняли. Смонтировали. Показали начальству. Начальство сочло художественную импровизацию хулиганством. Приказали вырезать незамедлительно!

На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Смотрю на некоторых и дивлюсь: то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло...

Байка, достойная любого первоапрельского анекдота.

Брешут, будто бы в 1960 году, правящий князь Монако Ренье III обнаружил в закромах Родины непогашенные ценные бумаги государства Техас (с тех еще времен, когда Техас не был штатом США) на сумму около 60 млн. USD по текущему курсу. Деньги невесть какие, но копейка рубль бережет, и князь затребовал погашения бумаг у Техаса.

Техасцы поржали и скрутили дулю. Тогда князь, который был женат на американке - голливудской актрисе Грейс Келли и был вполне себе бравым воякой (в молодости он в чине офицера французской армии воевал фашистов в Эльзасе в 44-ом), решительно объявил войну Техасу. На всякий случай, объявил аккуратно, отдельно от США. Типа "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

А потому, как армию развернуть в Монако тупо негде, под военный лагерь запросили у Франции в аренду спортивный городок. Де Голль, любивший потроллить американцев, с удовольствием предоставил аренду и запасся попкорном. Ренье на полном серьёзе объявил мобилизацию резервистов. Кровавая гэбня Монако и военкоматы Монако работали, не покладая рук - гребли всех.

Повестку прислали даже слегка офигевшему миллиардеру и гражданину Монако Аристотелю Онассису. Призвали, не взирая на его хроническую миастению (тяжелое аутоиммунное нервно-мышечное заболевание). Просто сказали:
- Годен, нет у тебя плоскостопия.
Заполучив Онассиса, Ренье поимел в свое распоряжение и ВМС (торгово-танкерный флот Аристотеля) и ВВС (его аэрокомпанию "Olympic Airways").

Князь провел смотр войск и военный парад. Назревала гибридная, дистанционная, бесконтактная война нового поколения. Но никто в мире еще не умел так воевать, поэтому высокие стороны заключили мировую: Техас уплатил 5 млн. долларов, и все довольные направились играть в казино.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу??

Когда Ангела Меркель ночью уснуть не может, она начинает считать азулянтов!

Оба-на! А мне уже можно не верить!

Спи быстрей, подушка нужна.

давайте будем чуть добрее
в конце концов кто как не мы
короче дайте пару тысяч
взаймы

- Мам! Я на митинг!
- А кашу за тебя Навальный доедать будет?

Проводил маму на поезд. Выхожу с вокзала, стоят бомбилы.
- Сколько до Калибра?
- Триста...
Ага, отсоси у тракториста. Достаю смарт, Яндекс такси. Стоимость поездки 89 рублей. Вызов.
У мужика что-то в кармане блымкает, он смотрит на экран и идет к машине.
Вас ожидает белый Шевролет Авео, номер…

Ох и с унылой рожей он меня вез :)

Знаете такой факт, что сова способна поворачивать голову на 270 градусов. В принципе, все кто угодно 1 раз в жизни могут быть совой. А вот некоторых неприятных людей, прям хочется проверить — сова он или нет.

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"...
- Хватит пизд@ть! В койку!

Я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.

Как называется ориентация, когда любишь только себя?

Наши убеждения — вопрос веры. «Лёша Навальный — вор? Чего он хочет?»

— Да ворюга он и шарлатан! — говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40−60-летние.

— Он — честнейший человек и хочет народу добра! — говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14−17-летние.

На ваш вопрос "как прошел день?" ответит мой дергающийся глаз.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.

Вы тут своими гречами да курами боянчик старый навеяли
Идет экзамен в медицинском институте. Студент упорно называет печень «печенка». Преподу это надоело: - Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке! Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет: - Селезень представляет собой...

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба–пила.

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.

Стою на дачной остановке с дочкой 3,5 лет. Она махонькая, светленькая, мило одетая, бабульки вечно умиляются и привязываются с разговорами. А тут у неё кризис самоидентификации в разгаре: то она была самолёт, то муха, а теперь... ох только бы никто посторонний не спросил её! И злится, плачет, если к ней по имени обратиться, а не по видовому так сказать наименованию.
И подходит бабушка, и протягивает яблочко:
- Как тебя звать, детонька?
Детонька, не моргнув глазом:
- Птеродактиль!
Бабушка, тоже ничем не моргнув, но немного помолчав и повернувшись к другой бабушке:
- И как только не назовут теперь. Вот у соседки внучку тоже... Ве-ро-ни-кой!

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую @уйню играем?



Простите)

Чукча не дурак - завтра на острие не зайдет!