Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

И несмотря на веяния стихий,
Литература нам всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ
С двумя ошибками, увы, но всё же... всё же...

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въебал ей?
- Простите, Вы точно психолог?

А ведь можно и не успеть посмеяться последним...

– Я еду. Как у вас дела?
– Приедешь, расскажу. Не очень дела. У Киры, кажется, сотрясение мозга...
– Господи, что случилось?
– Попало м...чом по голове
– Леля, говори чётче. Чем попало по голове?
– М...чом
– Я не понял, какой второй звук?
– Твою мать! То есть из моего сообщения важно именно как я произношу слово "мяч", а не случившееся с ребёнком?!
– Нет, Леля, я ж и пытаюсь оценить степень травмы: последствия от мЯча и мЕча по голове могут быть разными

Когда я учился в 6 классе довелось мне нарисовать на последней странице в тетради по математике обнаженную женщину, как я ее тогда в своем нежном возрасте представлял. Учительница увидела и оставила меня после урока для воспитательной беседы. И вот стою я перед ней в смятении, а она брови хмурит, демонстрирует, что произошло что-то невообразимое. Указывает пальцем на рисунок и спрашивает меня: ЧТО ЭТО?! ЭТО ЧТО?! Я очень испугался и с чистой совестью дрогнувшим голосом честно ей ответил: "Это не вы, Светлана Андреевна! Это - не вы!Честное слово!"
Математичку от смеха чуть Кондратий не обнял. Рисунок был уничтожен, а я - прощен.
Так школа убила во мне художника - натуралиста.

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

Кто придумал, что пельмени мол такая доступная еда студентов там и прочих малоимущих, вы цены на них видели вообще?

- Мы должны мимимизировать потери.

- Хм, может "минимизировать"?..

- Нет. Потери будут серьёзные. Но пусть выглядят няшненько.

- А давай улетим вместе?
- Хм... Самолёт? Коньяк? Ганджубас?

Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в керлинг. Котом.

в лесу собрались полобзаться
опоссум лось енот и ёж
и до рассвета раздавался
лобзёж

новость.

"Челябинск и Сочи договорились об обмене отдыхающими"

как говорится "будете у нас на Колыме

Вчера захожу в лифт, смотрю открывается дверь подъезда и бегут две девочки с виду лет 14-15 с криком подержите лифт. Когда подбежали, посмотрели на меня, и одна говорит- нет мы с вами не поедем, вторая говорит - да чё там поехали. Тут я говорю, девочки это я с вами не поеду и нажал на кнопку.

Ну их на хер этих девочек, потом они на передачу Малахова попадут, или я.

Андрей Борисович, 47 лет.

а если я тебе не нравлюсь
ты можешь плюнуть в монитор
© bespamiatnyh

Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем и всё испортим.

под песню плот кружим обнявшись
и шепчут мне её глаза
что мягкий знак забыл поставить
лоза

Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку

Представьте, что в России будет праздник День Трезвости. А теперь представьте как его будут отмечать...

Молодая мама не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...

Как объяснить дочери, что когда её мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...

Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"

Медсестра, лечившая Раневскую рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!

Как-то Раневскую спросили, почему у Марецкой все звания и награды, а у нее намного меньше? На что Раневская ответила:
- Дорогие мои! Чтобы получить все это, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!

Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
- МХАТ полетел.

- Доктор, я постоянно пытаюсь постичь мудрость жизни через слово "жопа".
- У вас Фаина Раневская головного мозга.