Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мой доктор посоветовал мне убивать людей... Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

На самом деле болезнь премьера называется совесть.
Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений. Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.

Глупого умом не удивишь,
Самодура совестью не стукнешь,
Злым лицом добро не сотворишь,
Грустной попой радостно не пукнешь.

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

- Что-то запахло горелым?
- Аффтар жжот.

в музей классического секса
проникли пятеро в чулках
и утащили два оргазма
работы старых мастеров
© chefho

Из Великобритании сообщили, что будет, если умрет королева.

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Учёные доказали, что человек произошёл не от обезьяны, а от...
(Читать продолжение на сайте РПЦ...)

не оценил на ужин зайца
чулки дизайнерский ландшафт
ну чо придётся сделать мужа
в warcraft

Она была настолько сексуальная, что жизнь трахала её при любом удобном случае ... но чаще в мозг.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?

о как ей нравилась небритость
табачный запах перегар
но заставлял упорно паша
оксану за собой следить

Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал.

Вчера занюхал чудный порошок…
И мир открылся мне свежо и ново.
И я подумал: «С бабой — хорошо!
А с порошком, без бабы — не хреново»

— А правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный?
Я симпатичный…

Ботвинник решил поставить генерала Аполлонова на место. И вот однажды, когда тот вызвал чемпиона мира в Комитет физкультуры, Ботвинник постарался, чтобы в тот же день у него состоялась еще одна встреча. К Аполлонову он пришел вовремя, но когда председатель Комитета узнал, что Михаил Моисеевич его ждет, он решил подольше подержать его в приемной, чтобы показать, кто здесь настоящий король. Зайдя наконец в кабинет. Ботвинник сразу предупредил, что из-за задержки разговор не получится — его ждут в другом месте. Аполлонов аж покраснел от возмущения:
— Что? Значит, у вас есть дела поважнее, чем беседа со мной?! — закричал он. И председатель Комитета сделал все возможное, чтобы подольше не отпускать Ботвинника. В результате он опоздал на прием — к кому бы вы думали? — к самому Молотову! Именно с ним была намечена следующая встреча. Когда Ботвинник появился в Кремле, он честно признался, почему опоздал:
— Товарищ Молотов, председатель нашего Комитета физкультуры полагает, что нет ничего более важного, чем общение с ним, Аполлоновым.
И в тот же день Аполлонов был с треском изгнан с занимаемой должности. Так закончилась славная спортивная карьера генерала. А Ботвинник после этой истории еще почти пятнадцать лет восседал на шахматном троне.

Бывшая экономка знаменитого психотерапевта Зигмунда Фрейда Паула Фихтль вспоминала: «Однажды к нам в гости зашел доктор Ласкер. Он сразу же мне понравился. Потому что когда пил кофе, то клал в стакан всего одну ложку сахара, да и то неполную — сразу было видно, что воспитанный человек!»

Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...
(с) В. Аллин

Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают?
Вот таким психопатам я вообще не доверяю!

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.

Не поехал к подруге, потому что было лень. Она не поехала ко мне по той же причине. Кажется, мы созданы друг для друга.

Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 ночи? Около подъезда? С битой?
- Именно.

Думаю я, глядя на собрата, —
пьяницу, подонка, неудачника, —
как его отец кричал когда-то:
«Мальчика! Жена родила мальчика!»(губерман)