Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

возьмите средство для ухода
и уходите наконец

Недавно с женой был в Женеве. Едем в такси
и болтаем по-русски. Таксист спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
- Почему Вы так решили?
- Я недавно вернулся из Израиля, там все так говорят.

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!

Чтобы похудеть, решила не есть, а чтобы в рот случайно не попала хоть крошечка еды, решила не говорить. Молчу уже два месяца, только два раза вставала ночью к холодильнику и молча съедала кастрюлю борща, и всё!

Чтобы всегда иметь хорошую работу и достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

- А какой здесь пароль от wifi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... а я остался один и так испугался!

Будь коварной тёлкой: трахни его и кинь.

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

«Какое жесткое чтиво: детоубийства, инцесты, болезни, смерти, насилие. Полный трешак!» – думал бес, пока читал Библию.

соточку я выпью
и ещё чуть-чуть
мне ведь только нужно
чакры сполоснуть

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам

тётка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но, если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать…

про грибное лето
вспомнил и с тоски
стал по всей квартире
собирать носки

Нужнo пoнимать разницу между НУЖНO и НАДO... Я знаю, что мне нужнo, теперь бы пoнять - нафига мне это надo?!

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!.

В купе поезда какой-то любитель шахмат подсел к Ласкеру и предложил сыграть пару партий. Чемпион мира намеревался отдохнуть и поэтому сказал, что едва передвигает фигуры. Но попутчик не отставал и взялся играть без ферзя. Чтобы побыстрее отделаться от любителя, Ласкер быстро сдался. Но тот не успокоился и снова расставил фигуры. Тогда Ласкер решил немного проучить назойливого соседа.
— Я все понял, — сказал он. — Ферзь только мешается под ногами, и я сам предпочел бы играть без него.
Сосед по купе долго смеялся, но, проиграв следующую партию, остался в полном недоумении. Был его черед играть без ферзя, и опять Ласкер сдался. А с лишним ферзем его незадачливый партнер вновь быстро получил мат, так и не сообразив, что происходит. Дело кончилось тем, что любитель просто обезумел от такой игры, и на станции его, бедного, санитары унесли на носилках.

Поставлен ОМОН на пути гей-парада -
Задачи свои он исполнил, как надо;
Итог оказался печален и жалок —
Украли пятнадцать резиновых палок.
(с) А.Р.Белкин

Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".

барбос скрывал происхожденье
но мы то знали сукин сын