Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я купил огромный
хренпоймешьчего
просто сто процентов
скидка на него

- Бабуль,а правда, что наш дедушка воевал?
- Правда! Целых пять лет воевал!
- И ты тоже с ним воевала?
- Я и сейчас с ним воюю, уже скоро восемьдесят лет!

Семён Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, шо таки ждал его с нетерпением

секрет немецких технологий
в том что все трезвые в цеху

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час, Как вдруг, мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
- Одно я знаю точно — Who is man! — Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
- О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
- Кто женщина - не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну, кто ещё, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас?!

блинчиков наемся
лягу на кровать
потянусь и в мыслях
буду кросс бежать

спасибо деду за победу
а то немецкое кино
ввели бы в школьную программу
давно

Два грузина:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

Радость и веселье
Отовсюду смех
К празднику повесили
Недовольных всех..

Он тоже был мне другом, пока не зашло слишком глубоко. Ну, то есть далеко.

Лечиться — дорого, умирать — дешево, но хоронить — дороже, чем лечить.
Надо жить!
© Леонид Владимирович Шебаршин

Уникальный случай в медицинской практике — разоблачение в воровстве вызвало простуду в организме.

Ю.Лоза: Юлия Самойлова недостойна представлять Россию на Евровидении. Она ничего не делает, она просто сидит.

С годами, выражение: «заниматься пустой болтовнёй», у мужчин приобретает предметный смысл.
P.S.
C годами,
проще говоря:
Всё что в штанах -
то болтовня.

Мужик застрял в лифте с очень некрасивой женщиной.
Она: молодой человек! если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: я тоже.

Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Какая-то первобытная сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. И в результате я вынужден каждый день ходить на работу.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

Если мужчина не ответил на три звонка, это уже развод. И совсем неважно, что его телефон стоит на подзарядке и разрывается в соседней комнате.

Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Самооборона для женщин. Секция невольной борьбы.

мечтал родиться птицей пёстрой
летать на юг махать крылом
но был обычным рыжим срущим
котом

Почему Логана играет не Жан Рено?
Ведь Рено и Логан созданы друг для друга.

Женщина всегда готова принять слова благодарности за то что натворила.