Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В России появится новая валюта, старая уже не отмывается.

— Золотце моё, я должен признаться, шо иногда при сексе с тобой думаю за других женщин.
— Ой-вэй! Вы только посмотрите на него… А я-то даже с другими думаю только о нём!

плюсы и минусы отношений со мной:
+ со мной всегда можно бухнуть, поесть, оторваться, походить по магазинам, съездить куда-то
- за твой счет

Верховный суд запретил "Свидетелей Иеговы". Ох уж эта старая чекистская привычка избавляться от свидетелей.

Покажите мне того генерала, ​
который придумал генеральную уборку?

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

Бабки на лавочке вслед проходящей девушке: — Ни дать, ни взять, проститутка!
Та им в ответ: — Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Бесит, когда вместо "сдесь" пишут "здесь".
Альё, приставки "з" нет в русском языке.
Полуграмотные пишут "здесь", и только элита пишет "тут".

Мало кто догадывается, что "еврей" - это еще и глагол повелительного наклонения...

Помню, ебанутая картинка на сайте была, пасха чья-то, шашлыки, вино, снега нападало...
Просыпаюсь - хуяк! Опять днюха у кого-то.

Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.

В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.

Когда на нашей улице праздник, лучше из дома не выходить.

Раз геи в чем-то женщинам сродни
Должны быть и у них критические дни.
Какие ж это дни для гея?
А те, когда у гея диарея…

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и полный 3,14здец вокруг нас.

на день рожденья геморроя
глеб заказал красивый торт
само собою в форме жопы
само собою со свечой

Умирает старый коммунист. Друзья грустно молчат.
— Вась, а помнишь,в 21-м тебя чуть не расстреляли? Так это я донос написал. Прости меня...
— Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
— Петь, а помнишь, в 37-м тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
— Ладно, прощаю...
— Мишка, а ты в 44-м в штрафбат попал. Это я настучал.
— Да ладно, друг, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист: — Спасибо, ребята! Честное слово, не ожидал, что вы так меня любите.Выполните напоследок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, как он и помер. Делать нечего — затолкали кактус, как могли.
Тут звонок в дверь.
Они:
— Кто там?
— Откройте, милиция! Поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика.

У меня странная болезнь, я начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы «мой тебе совет...».

Такое ощущение, что вечером пятницы девушки отдают пароли от своих твиттеров Ирине Аллегровой.

день смеха космос пасха ленин
зима весна дожди метель
феноменально уместились
в апрель

- Как ты провела с ним ночь?
- Как с богом!
- Он так хорош в постели?
- Нет, блин, как непорочное зачатие, ничего не почувствовала.

По толканию ядра
есть разряд у Нинки.
У насильников её
попки в половинках.

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.