Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наша встреча была случайной. Не дождавшись звонка будильника, мы с тобою лоб в лоб столкнулись ночью, у холодильника

- Ух!!!Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.

- Хочу сделать ей предложение.
- Это прекрасно. Волнуешься? Не боишься, что откажет?
- Хочу предложить ей собрать манатки и уёбывать из моей квартиры. Волнуюсь. Очень боюсь, что откажет.

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам еще в прошлый раз говорил: больше читайте!

Только что:
Эксперты назвали естественным разворот террористов ИГ в сторону Китая...

Инструкция, как стать святым:
1. Спровоцировать давку при коронации;
2. Положить кучу народа казачкАми;
3. Проиграть 2 войны;
4. Прозевать революцию;
5. Купить билет в Екатеринбург ...

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

Мне здесь нравится, мне здесь очень многое нравится, почти всё, но я здесь ничего не люблю, а дома мне многое не нравится, но я это люблю

это ж надо так любить воду в стакане, что бы рожать для этого специально обученного человека.

самый тяжелый вид депрессии - нежелание бухать.

Не зря я пью вино на склоне дня,
заслужена его глухая власть;
вино меня уводит в глубь меня,
туда, куда мне трезвым не попасть.

Как говорит Семен Маркович, если архитектура - это застывшая музыка, то наши хрущевки - свободная импровизация пьяного шарманщика.

чуть чуть раздвинь шепнула оля
не сунь там больно глубоко
для птиц кормушку я приладил
тихонько растворив окно
* * *

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.

Мир кубарeм стрeмиться под уклон
Он издeваeтся над нами и хохочeт
И скоро Бeльвeдeрский Аполлон
В музee Пия-Клeмeнта подрочит.

(с)

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка

Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно, в матерной форме.

Вероничка – наивный рыжик.
Ночью, мишку рукой обвив,
Она грезит ночным Парижем,
Верит в сказки и ждет любви.

Леха Череп. Ему за сорок.
Разухабистый и простой
Начинатель тупых разборок
В кабаках после «три по сто».

Марьивановна. В целом – сучка.
Ненавидит ребячий гвалт,
Лабутены на юных «внучках»,
Колбасу и промозглый март.

Алевтина – вот это леди,
Баба-порох во всей красе!
Алевтиной ночами бредят
Два коллеги, один сосед.

Мизантроп Анатолий – чудик,
Сыплет виршами при луне…
Эти разные, в общем, люди
Гармонично живут...
Во мне.

Скептически отношусь к комплиментам, потому что у меня дома есть зеркало.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

- назовите синоним к слову "мразь"
- ну не знаю...на ум приходят только имена.

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.