Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру…

Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули… И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! «Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя!»…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «…А собачка наша… »

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

Живу на Мальте и снимаю квартиру на пару с мальтийцем. Вчера он так обрадовался, потому что придумал совершенно новое блюдо. Невероятное, новое яство, которое еще не пробовало человечество! Он мгновенно выдумал яркое название, а в уме созрел гениальный бизнес-проект. На горизонте отчетливо замаячили заветные пики богатства и успеха. А потом пришел я и сказал, что он изобрел оладушки.

я в строчке трудовыебудни
пробел случайно проэбал
когда прочел что получилось
то дико сцуко зарыдал

Даже самую простую задачу
можно сделать невыполнимой
если провести достаточное количество совещаний

бывает иногда под вечер
весь мир как будто накренён
и в чашке чая видишь бездну
времён

доверьте деньги государству
затем проверьте свой карман
есть ощущенье что какой то,
обман

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, это ты?

При отсутствии покупателей продавцы сексшопа пинают товар.

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

Я раньше жизнь за трудности бранил,
Теперь ценю я все её мгновения,
Ведь как бы Бог меня бы ни хранил,
Когда-то истечёт мой срок хранения…

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Некоторые в США новости узнают из интернета, а TV включают только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" (или что там у них принято?) по всем федеральным каналам. Но дело таки неумолимо идёт к этому финалу.

Весна...

Хочется в лес.Найти берлогу и разбудить медведя.

А потом бежать от него, задыхаясь от восторга..

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

он умолял гостей остаться
но всё равно те не ушли

Продавцы в электричках втирают карандашный пятновыводитель прямо в мозг пассажирам.

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

У Театра Олега Табакова – толпа по случаю премьеры. Огромная афиша кричит: «РЕДЬЯРД КИПЛИHГ!!! „МАУГЛИ“!!!»
Hарод ломится, милиция из последних сил сдерживает. Молодые актеры протаскивают на спектакль драматурга Александра Володина, чьи "Две стрелы" они в эти дни параллельно репетируют. Милиционер ни в какую: без билета не положено!
- "Да поймите, – убеждают ребята, – это наш автор, мы его пьесу ставим". - "Другой разговор! – сурово сказал милиционер и взял под козырек.
– "Товарищ Киплинг, проходите!"

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

...где-то под Красноярском...
- Мишаня! Серый! Косой! Рыжая! Куда вы все бежите?? - орал тигр разбегающимся животным.
- Прячься тигрис, прячься! Сегодня в тайге Путин ночует!!!

- Смотри, сынок, сколько у тебя сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
- И вырвало...

Facebook is the second most popular word that starts with an ‘F’ and ends with ‘K’