Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

Иногда видишь женщину красивую, хочешь познакомиться, поухаживать, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.

по доскам лупит дядя юра
орёт хрипя откройте гроб
не помнит он что закатился
вчера по пьяни под диван

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как моя мобила разрядилась, чтобы жене сказать, что я задержусь. Она трубку взяла, и я, не успев ничего сказать, слышу:
- Да, мой ненасытный жеребец.
Вот как же она узнала что это я звоню! ! ? ?

решили выхухолеводы
освоить сходу хулахуп
повыхухоливались месяц
не вышло и давай хулить

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Екатерина: Ищу попутчика или попутчицу для пробежек в парке (примерно 5−10 км). Пожалуйста, в лс. Буду рада хорошей компании.

Станислав: Я толстый и ленивый, но девушка очень симпатичная, можно я на машине рядом ехать буду? Музыку ставить, водички там подать?

Вечная Молодость: А что, так можно было? Я тоже тогда на машине, мало ли кушать захочется, а у меня всегда сухарики есть и пивас.

Ирина: А можно я рядом с кем-нибудь в машине буду наблюдать за техникой бега?!

Дмитрий: Место в машине еще есть?

Зоя Бортновская

вчера был казус
сам с собою
я как обычно говорил
но вдруг с собой не согласился
вспылил и даже накричал

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока вам не заплатят аванс.

Авторитетный клоун наколол себе на спину купола цирков, в которых он работал.

«Тойота» — управляй мечтой!
«Ока» — управляй коленями!

– Сегодня Прощёное воскресенье, прошу за всё прощения!
– Думаешь так легко отделаться?

— Я тебя люблю!
— Я ещё похожу, посмотрю...

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номера, я записывал. Ты совсем что ли тупая?!

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Я эгоист. Мой стакан.

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков.

Подаю сигнал я "SOS", есть что-нибудь от двух полос?

Мы познакомились в результате взрыва - я занималась дайвингом, а мужики глушили рыбу.

Таксидермист устал объяснять, что такси-дермист - это вовсе не говновоз!

В Москве местный житель подорвался на растяжке Волочковой.

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке.
- Кот, это про нас.