Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

- Есть ли у вас в продаже сума переметная? Меня голь перекатная просила купить.

— Считаете ли Вы себя талантливой, умной, красивой?
— Скромность не позволяет ответить на Ваш вопрос!

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была, скажем так, интимная. Поднимаюсь наверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:

(Д) - Я с вами не поеду...

(Я) - Я с вами тоже не поеду...

И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне...

Получила зарплату... Банкомат издавал очень странные звуки - думаю, он ржал.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

седой рассохшийся мальчишка
вращает треснувшей рукой
шарманку умершего папы
скажите как его зовут

большие девочки не плачут
они едят после шести
зажав пучок мясных сосисок
в горсти

Она (пафосно, с надрывом):
— Мне все рассказали! Ты — урод! Ты трахаешь все! Все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!
Он:
— Ну ты... это... ты ж пошевелилась...

Спецслужбы задержали всех школьников, обыскали все квартиры и офисы оппозиции. На мелочи вроде террористов просто не осталось сил и времени.

Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… ебальник треснул".

Студентка Московского авиационно-технического института Наталья перед Новым годом не сдала один зачет и ее не допустили к сессии. Настроение было не праздничное. Проблему нужно было решать безотлагательно. Девушка начала набирать телефонный номер кафедры института: К-7-16-71. Занято. К-7-16-71. Опять занято. И так в течение двух часов. Наконец на другом конце провода отозвался представительный мужской голос.
— Кафедра? — уточнила девушка.
— Кафедра, — утвердительно ответил голос.
— Я могу сдать зачет?
— Можете, конечно — сердечно согласился голос.
— А когда мне подъехать?
— Оставьте номер вашего телефона, я найду окно в расписании и перезвоню.
Через несколько дней раздался звонок и Наташе был назначен определенный день для пересдачи. Однако подготовленной студентке не суждено было сдать зачет, потому что на кафедре ее никто не ждал. Все сотрудники в один голос отказались от разговора с Натальей по телефону и пояснили, что никогда не перезванивают студентам. До девушки медленно начало доходить, что, видимо, часто набирая номер, она попала не туда.
Вечером того же дня в квартире пострадавшей прозвенел телефон, и тот же представительный голос принес извинения за жестокий розыгрыш и представился Евгением Моргуновым, известным артистом кино. Наташа, к огорчению насмешника, совершенно не знала артиста Моргунова. И даже после всех названных фильмов, в которых он снимался, она не смогла его вспомнить! Самолюбие Евгения Александровича было чувствительно задето, и телефонное знакомство имело продолжение. Через год Наташа вышла замуж за шутника и стала Натальей Моргуновой.

Как-то дружеская компания подгулявших актеров вечером шла по Крещатику, отметив начало гастролей в Киеве. Расшумелись не на шутку, прохожие старались обойти их стороной. Закономерно, что через какое-то время перед московскими гостями возник милицейский патруль и актеры притихли. Нашелся мгновенно самый крупный из актеров, лысеющий блондин (Моргунов), грозным голосом спросил: «В чем дело, какие претензии? Я внук пионера Павлика Морозова!». Милиционеры от неожиданности и нестандартности ситуации растерянно ретировались. Компания продолжила прогулку.

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что ж она сама-то не подошла?

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Люблю слушать разговоры русских туристов за границей, в них столько сокровенного.
Центр Вены, иду по улице и никого не трогаю, рядом с собой слышу русскую речь пары лет 50-ти, вечернее платье и костюм дорогие украшения, шли видимо из оперы. Разговаривали не стесняясь, тут же никто не понимает.
Мужчина, обращаясь к жене - "Светка, пошли быстрее к гостинице, прыщ на жопе болит, сил нет, ты мне его там выдавишь"

Ставят современную постановку "Вишнёвого сада". Репетиция, финальная сцена — Раневская делает Лопахину минет. Неожиданно режиссёр вскакивает, заламывая руки, и кричит:
— Ну что вы чмокаете?! Что вы чмокаете?! Это же ЧЕХОВ!!!

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно - иди к родственникам.
/Марк Твен/

Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица.
/Аугусто Пиночет/

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.

Не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! Кроме новой тёлки бывшего. Эта п@здец какая страшная.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!