Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что ж вы, Фёдор Михайлович, родненький, опять Ивана Сергеевича забанили?!
- А от того, что он - подлец, Аня, хуже того, фетюк!
- Что так, голубчик, Феденька? Чем же вас Иван Сергеевич снова не угодил?
- Ведь он третьего дня, скотина, написал в аккаунт худое слово про наш русский табак! Что русский папиросный табак - дрянь против виржинского! Это меня так за живое взяло, что я с ним сцепился. И многая гадостей ему написал, и всюду ему замечания на вид ставил, и до утра пикировался.
- А он что?
- Оделся, скотина, в тогу высокомерия. Дескать, вот еще - о тебя мараться. Не снизойду!
- Господи, страсти-то какие!
- Это меня, Аня, еще пуще встрясло! Я, кабы он снизошел, я бы - отстал, быть может! Ко всему прочему, челядь, подписчики его, сворота, облизяны, стали мне на вид пенять. Мне - русскому писателю! Тут уж я вскипел, послал его матерно, да и забанил к чёрту!
- Ну и отдохнете, Феденька, от фейсбука.
- А я, Аня, хитрец. Я с другого аккаунта ему теперь пишу, дергаю саркастически. Такая потеха теперь. А он, что муха, корячится, подозревает, что я - тут, а доказать не может!

В некоем городе Z в свете недавних событий переименовали N количество улиц и проспектов.На каждом доме теперь новые таблички.К примеру "Вулыця земського врача Лукашевича.12.и...Vulicja zemscogo vratcha Lukachevitcha"..... Ну,что я могу сказать:"Dekommunizacija,tcyort poberi !!!"

Встретились две проститутки, лет пять не виделись. Одна из них уж больно ухожена, хорошо одета и т.п.
- Привет Мань, ну ты как?
- Да все нормально, рутина: подошел, снял, дал бабок, потрахались, ну ты сама знаешь, то Петька, то Сашка..... А ты , Веруня, как? Гляжу Что-то нарядная больно?
- Да ты че, я ведь щас валютная, меня встречают на клевой машине, везут в шикарный номер, усаживают за стол со вкусностями, ведут беседы....
- Ну а потом?
- Ну а потом я аккуратненько беру в руки пенис и ...
- Постой, Вер, постой, а че такое пенис?
- Ну...знаешь... как бы тебе объяснить? Ну... это...такой же х...й, только ..мягкий.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот, аккумулятор на голову упал...

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

"Мы то, что мы пишем на сайте", - глубокомысленно ступил Борухыч и запостил очередное говно.

если бы ты был геометрической фигурой, то назывался бы параллелепидаром.

Да, Док не совсем добрый, но зато он совсем не злой.

Дохтур Гугуце

Если женщина говорит тебе, что не права, то, скорее всего, ты мармеладный.

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.

Ехал сегодня в автобусе,на дверях прочитал надпись "открывается вовнутрь".Бля,ничего не изменилось.

устав от философских споров

и сложных жизненных дилемм

я просто мажу булку маслом

и ем

Моя жизнь как "Игра престолов": я нихуя не понимаю что происходит вокруг... особенно в политике, но я много бухаю и часто голый. Иногда даже вижу драконов.

Я не стерва. Просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

- ты симпатичная.
- симпатичная я была в пять лет. сейчас я просто ахуенная.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

Стандартные отношения, это когда:
она немного скучная
он немного мудак

- Тебе не кажется, что пора заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.

— Как назвать обаятельного человека, который не оправдал ваших ожиданий?
— Разочаровашка.

— Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Если женщина зло вам говорит "Смотри у меня", надо набраться смелости и посмотреть у неё всё.