Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наши убеждения — вопрос веры. «Лёша Навальный — вор? Чего он хочет?»

— Да ворюга он и шарлатан! — говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40−60-летние.

— Он — честнейший человек и хочет народу добра! — говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14−17-летние.

На ваш вопрос "как прошел день?" ответит мой дергающийся глаз.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.

Вы тут своими гречами да курами боянчик старый навеяли
Идет экзамен в медицинском институте. Студент упорно называет печень «печенка». Преподу это надоело: - Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке! Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет: - Селезень представляет собой...

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба–пила.

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.

Стою на дачной остановке с дочкой 3,5 лет. Она махонькая, светленькая, мило одетая, бабульки вечно умиляются и привязываются с разговорами. А тут у неё кризис самоидентификации в разгаре: то она была самолёт, то муха, а теперь... ох только бы никто посторонний не спросил её! И злится, плачет, если к ней по имени обратиться, а не по видовому так сказать наименованию.
И подходит бабушка, и протягивает яблочко:
- Как тебя звать, детонька?
Детонька, не моргнув глазом:
- Птеродактиль!
Бабушка, тоже ничем не моргнув, но немного помолчав и повернувшись к другой бабушке:
- И как только не назовут теперь. Вот у соседки внучку тоже... Ве-ро-ни-кой!

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую @уйню играем?



Простите)

Чукча не дурак - завтра на острие не зайдет!

позвал знакомую на ужин
и от стола не оторвать
а я как вроде ей не нужен
не тех назвали словом блядь

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

*** Самая нелепая дуэль ***

Министр-председатель Пруссии Отто фон Бисмарк, как большинство политиков, имел и сторонников, и противников, главным из которых был Рудольф Вирхов, избранный лидером радикальной партии. Вирхов был сторонником революции, которую Бисмарк хотел, наоборот, подавить.

Разногласия достигли кульминации во время дебатов 30 мая 1865 года. Бисмарк почувствовал себя оскорбленным после высказываний Вирхова о том, что военный бюджет Пруссии непомерно раздут по вине министра, а страна погрузилась в нищету. Не дождавшись извинений, Бисмарк вызвал оппонента на дуэль, но проводить её, как это было принято в свете было невозможно, т.к. Бисмарк был аристократ, а Вирхов был сын бакалейщика.

Однако Вирхов был еще и ученым медиком. Когда к нему явились секунданты Бисмарка, он отстоял свое право выбрать оружие для дуэли и предложил сразиться на сосисках. Он сказал: «Приносим две одинаковые сардельки, одна заражена трихинеллой, а другая из здоровой свиньи. Кидаем жребий, кто ест заражённую сардельку, тот умирает». Бисмарк от подобной затеи отказался, остроумно ответив, что «герои не объедаются до смерти».

Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите .» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите .» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?!

— Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 18:06.

Природоохранная организация "Зеленая пися" объявила, что больше не нуждается в моих услугах в качестве переводчика.  

Мать перед свадьбой учит дочь:
Настоящая невестка должна  держать в ст­рахе не только мужа, но всех его родстве­нников.
Чтобы не мотали нер­вы бедной девочке!

— Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

"Звёздные войны" в переводе Володарского:
- Люк, я твой отец!
В переводе "Гоблина":
- Люк, ёб твою мать!

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

*** "Он вам не Димон" © ***

Весна пришла, свободой веет,
Мы пробудились ото сна
Стране, что к марту протрезвеет,
Пустая явится казна.
Откуда деньгам в кассе взяться,
Налогом бизнес обложить,
А станет он сопротивляться,
Так задушить, так сокрушить.
А что осталось — на оффшорах,
Сокрыты от народных глаз,
На виллы, яхты и озёра*,
И главное — на контрабас**.
Четыре замка у премьера
И виноградников не счесть.
Стране служить в сетях пленэра
Чиновнику большая честь.
Но если спросите, откуда.
Ответят дружно в унисон,
Что это сплетни, пересуды.
Премьер вам больше не Димон ©.
Он чист и мил простонародью,
Носитель министерских чар,
А яхты, замки и угодья —
Всего лишь «Дар», всего лишь «Дар».

А ведь кот пытался меня предупредить что он как человек - говно. При первой встрече он подошел к нему и попытался его "закопать"

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается, достает пистолет:
- Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика!
Она, вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
- Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала!
Он:
- Понимаешь... Шампанское, икра, cекc - все это ты скоро забудешь, а вот снеговика - вряд ли.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.