Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Британские ученые установили, что еврейские мальчики в детстве занимаются сионизмом...

Роман Абрамович гуляя по улице нашел пачку стодолларовых купюр
Мелочь, а приятно, подумал он, кладя баксы в карман

любимая чуть-чуть позднее
перезвоню ты только жди
я на экскурсии в музее
и материться не могу

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

Невозможно нанести моральный вред моральному уроду.

Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания

наташа женщина учоный
она исследует мужчин
то пережжот то обломает
осталось сорок образцов

Если вы видите, как человек хватается за соломинку, не спешите ему помогать. Может быть, он просто пьет свой коктейль.

Шаббат шолом, православные и прочие мусульмане и дзен-буддисты

Все в Мире относительно,
главное вовремя отнести.

Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? мужик - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю

"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..."

rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.
В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.

А вы заметили-срачи куда то съебались.

Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.

Смотрю на две рекламки/ ”Доставка воды”/ ”доставка суши”/ Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг....

xxx: Работаю редактором. С грустью осознала, что правлю, но не царствую. Совсем не царствую...

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

-А давай поговорим об ебанутых...
- Давай.
- Ну, рассказывай, как ты там?

— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
— Пониженную социальную.

Как-то на улице в Лос-Анжелесе я увидела Джима Керри. Вошла в ступор и глазела на него. Он подошёл, положил мне руку на лоб, закрыл глаза, помычал и сказал: "Ты беременна, сообщи мужу эту радостную новость". Тогда я была на восьмом месяце с огромным животом, и рядом стоял мой муж. Мы ржали ещё долго))

Спать стараюсь ложиться пораньше. Чтобы самые интересные сны не пропустить.

Лайфхак для бабушек: сделайте куклу вуду своего внука и наденьте на неё маленькую шапочку.