Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Антисемит не потому идиот, что антисемит, а потому антисемит, что идиот.

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну трындежа в обещаниях людей.

Где то в Ярославле в аптеку влетает моложавая бабка:
— Дайте чего-нибудь от нервов!
— Вам в таблеткам, каплях, порошке, настойке … Или …
— Не беси меня, тварь поганая!

стресс и сидячий образ жизни
так деформировали жэ
что врядли будут приключенья
уже

Потоки дешёвой отравленной водки,
Смердят кокаин, анаша, героин,
Больные мозги, обожжённые глотки,
В предсмертном бреду чьи-то дочь или сын.

Но, словно на чудо, надеюсь на это:
Не сгинул безумьем истерзанный мир,
Ведь собственной кровью писали поэты:
Высоцкий и Пушкин, Вийон и Шекспир.

Бен Эзоп

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

Один турист выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. Дома он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
— Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней — «Венера» Микеланджело, а под той — «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

— Я тебя люблю.
— Ещё чё расскажешь?

Женщины легко из мухи сделают слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, блин...

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

В сексшопе:
- У Вас резиновые женщины есть?
- Есть.
- А такие чтобы кричали есть?
- Есть.
- А такие чтобы и кричали, и царапались?
- Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин.
- Заберите эту куклу назад!
Продавец:
- А что случилось, не кричала?
- Кричала.
- Не царапалась??
- Царапалась...
- А что не так ???
- Не дала.

Уважаемые автолюбители!!! Огромная просьба!!!
Напротив ворот автосервиса машины не ставить. Пьяный Слава может по ошибке разобрать!!!

Загадка.

Что не увидишь, а испортить можешь?

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

— Жалко, что всем не достанется... — сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого. 

Весной в России жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега, и стало видно,
Как жутко засрана отчизна.

- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

открой свой рот тупая сука
он уже взрослый сам пойдет
кричал денис на суку маму
несущую во рту щенка

министыр бедности заходит
садится на пол в уголке
вокруг себя немытым пальцем
проводит бедности черту