Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Знаете ли вы, что:

Уинстон Черчилль был скрытым шизофреником?

Он неровно дышал к игрушечным солдатикам. У него дома было несколько армий, которые он выстраивал и вел в бой.

А ещё ему каждую ночь менял постельное белье.

В гостиницах, где он был постоянным клиентом, уже знали, что в комнате г-на Черчилля должны быть две кровати: полночи он спал на одной, а потом перебирался на «свеженькое»...

Американские огурцы подали в суд на американского генетика
за то, что он трогал их за попки.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Хороший ли я человек? Скорее всего нет.
Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? А вот это уже точно нет.

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа (приписывается Виктору Пелевину).

Вопрос кроссворда:
"Прораб строительства стены между США и Мексикой?" Шесть букв, первая - Я...

 Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Только Фемиде под силу устанавливать справедливость, не глядя Правде в глаза.

когда редактор вскинет брови
а после спросит was ist das
то это значит вряд ли он вас
издаст

вы иностранный провокатор
ваш замысел антисоветск
вы вместо липецк написали
пипецк

Люди просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов.

-Какое ограничение на вес багажа в самолете?
-23 кг
-А по габаритам ограничение есть?
-Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии

а если я решусь однажды
пойти и расписаться в загс
скажу я нахрен мендельсона
поставьте лучше ленинград

- Поручик, почему вы пьёте?
- Потому что жидкое-с.. Было бы твёрдое - я бы грыз..

- Куда поедем в отпуск, любимая?
- В Питер!
- Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
- В Питере - пить!

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

— Почему твой кот носится по деревне, будто у него шило в жопе?
— Я его вчера кастрировал, теперь он спешно отменяет свидания.

"Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!» Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде."

А мне насрать сказал Геннадий..
И бармен выполнил заказ...

я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.

Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.

е@аные холода. скорее бы жара е@аная.

Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником?
Их постоянно бессовестно пилят.

Семейная ссора.
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил. Раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили.