Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Финал одесского порнофильма.
Стук в дверь, голос мамы:
- Яша, если ты всё, иди покушать.

Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо пьяным мужиком(еле на ногах стоял), на вопрос: «До дома сам сможешь дойти?» - мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: «Какой дом, я на работу иду!»,

- папулечка!!! Подари мне пожалуйста пёсика, чпокинеса, я всё-всё буду делать.
- хорошо. Вот тебе собака, сейчас вечер, сходи погуляй с ней.
- папуля!!! но она же плюшевая?
- с собакой нужно гулять час утром и два вечером.
- па!!! но на улице дождь.
- ну положи её в пакет. Жду тебя через два часа.
- йопт ты старпер!!! пошло всё в жопу!

Говорю жене: ты моя рыбка, давай заведём маленьких мальков. А она отвечает: сначала аквариум новый купи и хребет свой вылечи..

Жил-был один гордец, возомнивший себя равным Богу.
- Вот, - сказал он Великому Дану, - я познал все тайны мира. И моя голова теперь вровень с твоей.
Опечалился тогда Великий Дан и сказал, с жалостью глядя на глупца:
- Теперь ты будешь помнить все свои прошлые жизни.

Самый универсальный солдат - это прапорщик! Он вообще всё может.

Лукашенко [о Зеленском]:
— Ну, Володя как сын мне был, но поступил как гнида...

Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
А в Питере - так вообще "поеблик"

- Как твой день прошел?
- Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение - это жизнь!

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.
Ошибка глупого считать, что умные существуют.

В горах Непала был найден тибетский монах, который, по оценкам ученых, является самым старым человеком на планете. Его возраст составляет 205 лет, и он находится в состоянии глубокого транса, известном как «таката».
Когда спасатели обнаружили его в пещере, они сначала приняли его за мумию. Однако, проведя дальнейшие исследования, учёные установили, что у монаха есть пульс, хотя и очень медленный.
Рядом с ним были обнаружены его личные вещи, среди которых находился листок бумаги с надписью: «Иди займись делом и перестань верить всему, что пишут в интернете».

- Сёма, а давайте разыграем Фиму и вместо чая ему в стакан нальём коньяк?
- Гриша, а давайте лучше разыграем меня!

В Ростовской области предложили освятить здание местного правительства, чтобы «изгнать бесов».
Так его можно защитить от коррупции.
Последние 15 лет регион лидирует по количеству коррупционных преступлений

Читаю, шо сказал Рубио: «Трамп не только не намерен начинать новые войны, но и хочет положить конец всем нынешним конфликтам в мире».
Мой вывод: Гренландия просто ОБЯЗАНА влиться в состав сшА ДОБРОВОЛЬНО без всякого сопротивления! Иначе — это война, в которой будет виновата только грёбаная Гренландия!

Из записей санитара психиатрической поликлиники:
— Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

Всё, что девушке нужно — это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру.
Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танчики.
Женщина:
— Давайте рассмотрим следующего.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!

Шепелявые пираты ищут фундук.

И сорок дней, и ночей плавал Ной.
И причалил ковчег к горе Арарат.
И вышел Ной, и сыновья его, и жены их.
И бежали им навстречу люди, и кричали:
- Вах, ара, зоопарк приехал!

- представитель Трампа приземлился в 17 во Внуково 3 и поехал с мигналками Кремль… сейчас уже 20, а ехать им 25 минут, куда они потерялись?
- гарант принимает брата, Лукаженко.. как освободиться то ему откроют двери Кремля.

- вот, смотрю по тв Лукашенко, он весь седой а Путин на 10 лет старше, нифига не седой, чо за?
- это уже третий Путин. Вот смотри:
Первый знал немецкий, был женат, дочки, собаки, дзюдо, врагов мочил в сортире.
Второй резко забыл немецкий, его перестали узнавать жена дети и собака, они развелись и он стал фаворитом Кабаевой. Тупой Шутник! Спортсмен, красавчик, ныряльщик и наездник. Играет в хоккей в НХЛ, Ночная лига в Сочи. Целовал в животик.
Третий вспомнил немецкий, но забыл дзюдо, хоккей, нет седины( есть но <30% как у меня, значит ему 43) и морщин, шутит тонко.

Постарел - это когда тебе говорят "Ну что Вы. Вы еще молоды".