Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Много не пей.
- Не многонепейкай мне тут!

- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
- А ну, пошли вон из мавзолея!!!

И пусть на другом берегу трава зеленее,
зато та, что на моём, - сильнее торкает....

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба! Чо плачешь-то?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и ху@ с ними!
- Вот именно, ху@ с нимииии

Мужчина снял в мотеле номер для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Стало известно, что Никита Михалков на Мосфильме вручил Никите Михалкову премию «Золотой орел-2015» ...

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

— А в чем юмор?
— В головах.

преподавательницу пенья
оксану викторовну цой
вполне законно называют
овцой

Институт судебной психиатрии сделал официальное заключение, согласно которому взяточничество - не сознательный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению. Специальный следственный комитет прокуратуры уточняет суммы, заплаченные психиатрам за это заключение.
-----------------------------------------
Взяточники - предатели Родины.

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей : "Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!"

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х"рен" стоять перестал! !

Звонили из ЖКХ, сказали, что из канализации сбежало говно. Но ты не переживай, я тебя не выдам.

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

На работе есть парень которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал что у него прозвище „3G”.

Я так много времени провожу в одиночестве, что, если меня по ошибке обвинили бы в преступлении, я не смог бы предоставить алиби.

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Одна подруга другой:
- За две недели нашего романа он потратил на меня больше, чем я зарабатываю за год. Постоянно цветы, подарки, рестораны. И ты всё еще утверждаешь, что не нужно было делать ему минет на первом свидании?

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Пойду ка я отмою кухню,
А то уже не видно где еда

а где то люди обитают
природой и с собой в ладу
узнать бы что им добавляют
в еду

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

Хорошей медсестре и задница радуется!