Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

России две беды - Обама и Меркель.

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Трамп: "Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики".

Неонилла Самухина, генеральный директор петербургского Института соитологии, автор исследования «Славянское соитие»

– Скажите, а где можно отдохнуть в Новый год на 100 рублей?
– В 1975 году.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню – столицу квартиры.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты - младший лейтенант
2) Мальчик молодой

- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа".

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчёт американской разведки бессмысленным документом.

В стационаре я имел большой успех, всем студентам меня показывали!

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

Для йога-оптимиста – собака мордой вниз. Для пессимиста – кверху жопой.

У Деда Мороза тоже борода большая, но мы ему рады.

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама???

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?Даже если в ней нассано...

Последним,в голос, смеется Апостол Петр.

Храм господень.
Заходит нищий. Говорит:
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Подайте,
отец, на пропитание!
Тот подаёт.
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Разве
пожалели бы Вы, батюшка, для себя вот этого золотого подсвешника?
Священник отдаёт подсвешник. Таким образом нищий набирает столько,
сколько может унести и идёт к выходу из храма.
Священник, обращаясь к прихожанам и указывая на нищего:
- Добрые люди! Этот человек только что обобрал наш храм! Остановите его
и верните добро!
К священнику походит ученик:
- Зачем Вы ему всё отдали?
- Господь завещал любить ближнего своего как самого себя!
- А зачем же Вы, тогда, попросили прихожан отобрать обратно?
- Он отошёл достаточно далеко, чтобы не считать его ближним!

Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.

Хороший мальчик,сдавший сессию виляет отсутствием хвостов.

Да, мы такие, мы арифмометром Феликс напугали всех

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Совет от Деда Мороза: зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.