Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Спикер думы Володин в первый день на работе, знакомство с депутатами,
- Здравствуйте, я - Володин...
- Да здесь все - Володины...

Мамочка, мама! Бегу, что есть силы
Через ступеньки с котенком под мышкой.
Мама, смотри – он пушистый и милый,
Как на картинке в зачитанной книжке!

Пуговки-глазки синеют, как небо,
Мягкая шерстка «дворовой» окраски.
Вот ведь везение! Мамочка, мне бы
Дать малышу молока и колбаски!

Мать несгибаема в этом вопросе,
Пыл мой ребяческий хлёстко остужен:
Дура ты, дура! В свои тридцать восемь
Вместо кота притащила бы Мужа!

с моими грехами в аду меня ждет должность, причем весьма неплохая.

Повысили возраст выхода на пенсию. Иду на работу. помню, что работаю, но не помню — где…

Хотите любви? Ищите потрёпанных жизнью.

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе".

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма « Мерседеса»?!

Врач! Здесь есть врач?! Тут человеку срочно нужно просто спросить!

Присылает знакомый, сотрудник одного гос.учреждения, фото с сумкой, наполненной коньяком.
Пишу:
- Ой, это откуда?
А Т9 настырно правит на:
- Ой, это откат?

-Кукушка,кукушка!Накукуй мне двести лет!
-Накукуя?

даю вам ровно две недели
освободиться ото сна
цветы готовы скоро буду
весна

— Что нового в школе? — спрашивает у Мони папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье те, у кого было много денег — могли беснаказанно совершать преступления и всякие бесчинства!
— Так и сейчас всё абсолютно так же, сынок.

Внезапно проснулась. Захотелось выпить чаю с булкой и вареньем. И немедля ехать на вокзал к утреннему поезду до Вены или Парижа, все равно к какому, который уходит раньше… В скромном дорожном платье, налегке, с одним саквояжем, даже бриллиантов не брать. Там, вероятно, дождливо и прохладно. Не забыть зонт и манто.
Сварила и съела штук 8 пельменей.
Отпустило.
Пойду досплю.

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

Пранкеров надо срочно запретить, ибо ещё два-три пранка, и официальные лица либеральной ориентации просто перестанут брать трубки при звонках из России. А ведь нам с этими пидарасами надо переговоры вести.

Был у меня в армии корешок питерский, Вова-наркоман. Он и сказал, что в Ленинграде все звали себя питерцами, а как город опять переименовали в Питер - все сразу стали ленинградцами...

Девчонки! Не копайтесь в себе! Оставьте это противное занятие мужчинам.

Самое большой обман в детстве, это когда девочка оглядев твоё, показала что у неё ничего нет.

олег у клуба секс за сорок
стоит пытается понять
года указаны размеры
а вдруг валюта курс какой

- что будете заказывать?
- бутылку водки и что-нибудь на ваш вкус
- так и запишем, 2 бутылки водки

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

- Боря, что было раньше курица или яйцо?
- Ой, Фира! Всё раньше было: и курочка, и рыбка, и икорка...

Нос кутежом красен

из санатория приехав
сказал родимая прикинь
твои в горошек то милее
бикинь

Мало записаться на прием к врачу, надо до него еще дожить.