Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня раздался телефонный звонок
- Привет Тимофей! Узнал? - Женский голос в трубке.
- Нет... А должен? - Признаюсь, произнес я это с оттенками легкой паники.
- Это Аня! (имя изменено)
- Аня...
- Ты звал меня на свидание! Давно...
- Ага, вспомнил, в 2008 году. Как раз девять лет прошло.
- Приглашение еще в силе?
В такие моменты чувство юмора входит в жесткий клинч с чувством такта.
- Ну, предположим да, а ты наконец-то оделась?
Короче, идем гулять завтра.
В любом случае, это уже было клево!

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались спросили его: "Почему она тебя выбрала?"
- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты сука!"

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

- Пап, слушай, по-моему, мы заблудились!
- Сынок, ты не бойся, папка с тобой! А у папки компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север, значит, север - там. Вот, понял, всё в порядке, и нечего волноваться!
- Пап, а нам в какую сторону идти?
- А вот это - хрен его знает...

Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

Интересно, какие профессии наиболее нервнозатратные? Достаточно было полистать интернет (подборки новостей и «интригующие» предложения пройти по ссылкам, чтобы понять, что больше всех мне жалко журналистов. Ох и вредная у них работа! Они ж в постоянном шоке находятся! Судите сами:
— Журналисты в шоке. Никто такого не ожидал: Королёва призналась, почему у неё нет второго ребёнка.
— Журналисты в шоке: Путин показал всем свою вторую жену.
— Журналисты в шоке: Кабаева назвала имя отца ребёнка.
— Журналисты в шоке: врачи раскрыли причину появления папиллом.
— Журналисты в шоке: Джигурда и Анисина разводятся.
— Журналисты в шоке от поведения… кого-то там неважно кого.
— Журналисты в шоке: оказывается, мы не одни во вселенной
— и т. д. ещё стопицот причин для шока.
***
Может, зря ругают журналистов и всяких папараццей? Ну смотрите, какие нежные, трепетные, ранимые люди с тонкой душевной организацией?!

– Насколько вы счастливы по десятибалльной шкале?
– Кажется, я в минусе.

Принцип полноценных выходных — не думать о понедельнике.

День не заладился с утра
а вечером вообще стемнело!

- Фира! Фирочка! Я проглотил булавку!
- Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил брильянты! Возьми другую.

Это только у мужчин различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая... А у женщин - девичья... И всё! Чего не помню - того и не было!

Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом

Послушайте, Сергей, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.

вот там в гробу лежит принцесса
а в этих трёх её шмотьё

Сергей мудрый мужик, хрен его проведёшь! Например, чтобы проверить, бросила ли его жена курить, перед уходом всегда включал газ.

Всю растащили по карманам
Страну что Родиной звалась
Оставив нам лишь ностальгию
И грязь

— Алло, здравствуйте, а Моня дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом:
- "Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - "Какого хрена?!".
- "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Премьер-министр – журналисту:
- Ведём непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

- Зедешь за мной?
- Не смогу, у меня машина сломалась
- Что с ней случилось?
- У нее водитель напился(((

Она поехала с тусовкой непьющих веганов в Грузию. И жаловалась на отсутствие хвалёного грузинского гостеприимства.

"Дом ушёл от меня" - так звучит БОМЖ на японском.