Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Адски раздражает, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа

Брак — как весна ... со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

- Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "

Из ленты новостей
Как установило следствие, ранее судимый за кражи Адырбаев нанес множество ударов ножом судимым за грабежи и разбои приятелям в ходе спора о том, по какой статье УК РФ лучше отбывать наказание

Я не понял - кто победил в итоге?

Лучше быть знаменитым пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

Контрацептивы не убивают — контрацептивы жизни не дают!
А чё всё верно: контрацептивы придуманы людьми для людей, шоп лишних людей не было.

я отравлен светом
зимних фонарей
впрысните мне лето
в вену поскорей

- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

Ты, Боря, вырос очень умным не потому, что хорошо учился, а потому, что слушался свою маму...

Однажды к Мастеру пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Мастер.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, положить её остриями вверх, и вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Мастер.

Снег... Взрослые говорят, что это - замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года...

Слава Богу, праздники закончились. Сегодня пойду сдам бутылки и начну лайкать фото с деньгами... Надеюсь, до зарплаты дотяну как-нибудь.

Шел пятый день. Официантка продолжала думать, что я каждое утро прихожу в этот бар, потому что в нее не влюблен, а не потому, что я алкоголик.

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Сволочь!!!............... Вернись

Я обаятельный был кент,
Частенько happy был мой end!

- Просто забудь всё, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

В период правления Обамы внешний долг США вырос в два раза. Т.е. за последние восемь лет штаты назанимали столько же, сколько за всю свою предыдущую более чем двухсотлетнюю историю.

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

Порвала новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

ххх: А давай ко мне секретаршей?
ууу: А что делать нужно?
ххх: Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
ууу: ???
ххх: Да шучу. Не пью я кофе.

— Чем ты отличаешься от остальных?
— Я пью чай без сахара, пишу букву «ё», если она положена в слове, а ещё отличаю оливки от маслин.
— Ты страшный человек.

мечтаю я о чирипахе
с зельоным тазом на спине
нихто не дарит чирипаху
мине

я вечером с себя снимаю
груз взглядов мыслей и речей
и становлюсь свободный голый
ничей

- У тебя взломали аккаунт?

- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!