Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".

Журналисты берут интервью у победительницы школьной олимпиады по химии:
- А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
- Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
- Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
- Ого! А на хобби у тебя время остается?
- Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?!
- Классический, оральный, анальный и лесбийский.
- Девочка, что ты плетешь???
- Коврики, корзинки, макраме...

Александр Ширвиндт рассказывает…
Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек — Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет.
Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет.
И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит:
— Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич?! Для нас это такая честь!
Вот это был пик моей популярности!..

Однажды, когда я был мальчишкой, батя
унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, батя заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл мне комнату толпу проституток ...

Из ленты новостей:
На границе с Россией ворона украла паспорт у гражданина Эстонии

Через сколько лет он это обнаружил?

-Скажите,у вас сало,,Адидас,,есть?-Это какое?-Ну с тремя прослойками

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька.

Некогда мне работать… Я Новый год жду!

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

Оптимист или пессимист? Зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

«Дорогие гости, прошу к столу!»- молча сказала хозяйка.

если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

Любовь на разных языках — звучит по разному.
А органы используют одни и те же ...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, сопляк, не после водки, а перед шампанским!

Пришла эсэмэска от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят!

твой портретик маслом
я нарисовал
пусть он будет жирным
как оригинал

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто её создал. © Альберт Эйнштейн

А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива»

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Диоген спросил у одного своего знакомого:
- Скажи, что про меня говорят афиняне?
- Говорят, что ты притворяешься дураком.
- Скажи им: я притворяюсь дураком, а они притворяются умными!

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе, – он начинает плакать. Такой ранимый…

— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти!

вы записали некорректно
моя фамилия гордон
что значит поздно и афиши
уже расклеены везде