Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Учеными ведь доказано, что всякое растение — живое существо, и если оно не умеет говорить, то это не значит, что ему не больно!.. О, как я раньше был жесток! Сколько огурцов убил я на своем веку…

- А что это у вас всегда жжеными тряпками пахнет и смех дурацкий?
- Американские флаги жжом, смеёмся.
- Продолжайте, у полиции нет претензий.

Когда нас всех посадят за скачивание музыки и фильмов, я надеюсь, что в камеры будут селить по жанрам.

Дела идут пока отлично
Поскольку я пока лежу

"Менеджер" — должностное лицо, считающее, что если одна женщина может выносить и родить ребёнка за 9 месяцев, то 9 женщин могут выносить и родить ребёнка за 1 месяц."

"Дискредитутка" — женщина, за деньги подрывающая доверие полового партнёра и умаляющая его и без того небольшой авторитет."

"Из русской версии Библии вычеркнут Сатану."

"Врачи поделились советами, как восстановить силы и здоровье после посещения поликлиники."

"По просьбе Минздрава Верховный Суд исключил рак из списка смертельных заболеваний!"

"Захарова награждена орденом «За воротник перед Отечеством»."

"От имени Дональда Трампа идёт рассылка писем с предложением увеличить пошлины на 30 см."

"Много бед, много испытаний пришлось перенести России за ее больше чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары и поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь… Старушка украла старый чайник, стоимостью в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно."
( адвокат Плевако)

- Я знаю самое большое число на свете, гугл, там 1 и сто нолей.
- да ладно, я знаю больше!
- не пизди, не бывает числа больше?
- гугл один.

«… у нас впереди очень неспокойные времена. Уверена, что это и новые возможности для развития…»
© Глава ЦБ РФ Эвульвира Загибвзадовна Наебиуллина. (Финансовый конгресс Банка России в Санкт-Петербурге, 2 июля 2025 г.)
***
Простыми словами:
Кого-то из вас зарежут на шашлыки, но посмотрите на это как на замечательную возможность... Возможность стать чьей-то едой в пищевой цепочке "рыночной экономики".

На юге США в автобусе подрались негры с белыми. Автобус остановился, все вывалили наружу и дерутся. Один интеллигент их останавливает:
- Люди, перестаньте. Хватит делиться на белых и черных, надо объединяться. Давайте все будем зелеными, не будем делиться по цвету кожи, будем бороться за спасение природы.
Народ услышал, остановился.
- Вот хорошо, теперь мы все зеленые, садимся в автобус. Темно-зеленые сзади, светло-зеленые спереди.

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!

В 1962 года Джон Ф. Кеннеди заявил: «Мы решили отправиться на Луну в этом десятилетии... не потому, что это легко, но потому, что это трудно». Речью Кеннеди, в том числе, прониклись и боссы Голливуда. Они предложили президенту США никому никуда не лететь и не рисковать понапрасну астронавтами НАСА и репутацией Америки, а всю необходимую, для доказательства полета, кинохронику снять в голливудских павильонах.
В Белом Доме изучили смету киношников, сравнили её с бюджетом Лунной программы НАСА и решили, что слетать на Луну будет дешевле, чем снять эту заказуху в Голливуде.

Одна девушка поехала в Японию в командировку на 2 месяца. Японский она не знала, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
– Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
– А вы что, не можете привезти пиццу?
– Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

©️Дмитрий Белоусов

"Путин заявил, что россияне должны по праву гордиться своей инфляцией!"

"АвтоВАЗ отзывает более 20 тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены."

"Губернатор подписал арест по собственному желанию, ему предъявлено на выбор несколько обвинений."

В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало

— Сёма, вы знаете, что в будущем денег не будет?
— Как? и в будущем?...

Мент выписывает блондинке штраф.
- Да вы знаете, кто мой отец!
- А что, ваша матушка вам не говорила?