Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Живут такие человечки на земле… Завистливые, вредные скотинки…
Купаясь сами по уши в дерьме,
пытаются в другом рассматривать пылинки!

Ты мне pornавилась...

Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.

Блядь, что это было — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

В проклятом тоталитарном Совке страдали все, даже дети. Детей мужского пола пытались заставить ходить в секты - так называемые авиамодельные и судомодельные кружки, где они пытались построить самолеты и корабли.

Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...

Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, а как жрать-то охота...

В мексиканском сериале:
- Дорогая... я умираю!!!
- Пожалуйста, не умирай!!!
- Ладнооо...

лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень-очень красивые.

- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником ?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.

Лечу сейчас обратно в Атланту, рядом сидит кулюторный такой афроамериканец. Шейный платок повязан, одеколоном пахнет. Заказал себе выпить "Бляди Мэри". Стюардесса, извиняясь, говорит, что у них кончились лаймы для коктейлей. "Тогда просто воду", - морщится кулюторный. А я взял и без лайма, теперь сижу, пью и чувствую себя лузером.

Валера Колпаков

вот так я режу правду-матку
и гинеколог указал
на тазик с телом голой правды
и рядом матка вся в крови

- И сколько идет эта гифка?
- Не знаю. Секунды две.
- Завтра гляну..

Любите ли вы риторические вопросы так, как люблю их я?

- Привет! Как планируете Новый год отмечать? Мы заказали кафе, купили маскарадные костюмы, подготовили сценарий. А вы?
- А мы купим ящик водки и будем импровизировать!

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Ненавижу идиотские слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

- Похоже, я старею...
- Чё так?
- Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает...

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поговорим.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Тогда нам придется только слушать!

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля "Anna Karenina". В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?!
Муж:
- Похоже, паровоз сильно дымил...