Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я, кстати, пил сок лука. Чеснок выжимал, капусту, зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свёклы, даже сырого картофеля... Всё это пил и не один раз.
- Зааачем?!
- У меня была соковыжималка.

Дочери друга 5 лет, только научилась читать и писать. Под Новый год написала дедушке Морозу письмо с просьбой подарить ей какую-то (неважно)навороченную игрушку. Друг с женой обьехал все магазины, но именно про такую никто из продавцов не слышал. Что делать? Купили ей другую, хорошую игрушку и положили под елочку. Утром 1-го января ребенок с радостным трепетом, на глазах родителей распаковывает подарок и... разочарованно, но молча откладывает его в сторону. Все уговоры, что, дескать, у дедушки Мороза, наверное, нет нужной игрушки встречаются хмурым, исподлобья, взглядом. Друг: Утром 2-го января, иду утром в туалет и вижу краем глаза под елочкой письмо. Открываю, а там детским почерком написано: "ШТОП ТЫ СДОХ СТАРЫЙ КАЗЕЛ! " anekdotov.net

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Утро, поликлиника, бабка в коридоре, наш непередаваемый суржик:
— Оцэ я Путина так любыла, так любыла! Думала — шо вин чоловик! А вин — гнида така оказався. Тьху просто!
— А шо ж такое, бабуль?
— Та оцэ ж вин на Сирию стилькы ракит выпустыв — тысячи! А для Кыева — одну жалко! Одну, хоч саму погану, хай даже нэ взорвэться! Жалко йому… Кажу — так же любыла його, так поважала! А тэпэр я його нэ-на-вы-жу…

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
1 л - demo version;
О.25л - trial version;
О.5л - personal edition;
О.7л - professional edition;
1.Ол - network edition;
1.75л - enterprise;
Зл - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Достижение оргазма!

Оргазм, заметить я хочу 
не получают, как талон к врачу. 
Его (и это с детства знают) 
самозабвенно достигают!

parodist

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси, так что иди на... и жди верблюда!

Кажется, Мутко верит, что если каждую неделю зарывать в Зенит-Арену 1,5-2 млрд р., в 2018 году там вырастет дерево с золотыми медалями.

Вот теперь Маланья наша
В Белом Доме варит кашу.

В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее, как "100%-ый способ быстро похудеть к лету".

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

Четвертые сутки горит Алабама,
Горит под ногами родная земля
Не падайте духом, поручик Обама
Корнет Джозеф Байден, налейте вина.
Восстанье в Нью-Йорке, пылает Род-Айленд,
Линчует банкиров восставший народ,
Раздать кока-колу, корнет Джозеф Байден!
Поручик Обама, подать бутерброд!
Ликуют ковбои во всем штате Юта
Стреляют из ружей по неграм опять
Поручик Обама! Бегите оттуда
Зачем вам, поручик, сейчас умирать?
Никто не предвидел такого кошмара...
— О чем загрустили, мой друг президент?
— А в комнатах наших — сидят люди Трампа!
И девок в Овальный ведут кабинет...
Залив Мексиканский под пленкою черной,
Корабль "Нью Джерси" черней, чем вода...
Поручик О-О-О-О-О-бама! А может вернемся
Ведь красные негров жалеют всегда.

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось - карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну, он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю "это искал?". Он ох*ел, ведь это был его кошелек.. А я профессиональный фокусник.

- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова.
- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

Говорите всегда громче - соседям интересно.

Возможно, ведущим утренних программ очень хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.

Иногда всё кажется таким сложным... Но это только до третьей рюмки.

Для нормальных людей все новости, кроме роста тарифов ЖКХ и налогов, - просто спам.

Мадам, я вас желаю попенять — 
Зачем вы плохо пишете стихов? 
Я ни один из них не смог понять — 
Какое-то пюре из странных слов!

Вот, пишете, к примеру, слово «крен»… 
Вы из тайги приехамши, мадам?! 
ДетЯм известно — правильнее «Хрен»! — 
Я зуб за Арфографию отдам!

А вот ещё не лучше — слово «столп»! 
За это вас совсем не похвалю! 
Ишак последний знает — это «столБ»… 
Ух, до чего ошиБков не люблю!

Намедни написали: травести… 
Вам ли ж бы Ай-Куём пощеголять! 
Ну да, траве положено цвести — 
Пошто слова друг к дружке прилеплять?!

Быть может, я, мадам, не Тилигент, 
Но не пишу, как вы — «играл гормон»! 
«Гармонью» называется струмент! 
И должен быть вот так напИсан он!..

А это что за «Сена», ёшкин кот, 
В стихе об Елисеевских полях?! 
Уж сено знает каждый идиот… 
Ещё взялись писать об деревнях!

Уж весь молчу про глупую «Ассоль»! 
Чё за «Ассоль» такая, не пойму… 
А Грина, ясен пень, ждала фасоль — 
Жена супешник сбацала ему!

Мадам, ведь вами кончен институт, 
Чего ж тогда вы пишете «мАкрель»?! 
Когда дожди на улице текут, 
«МОкрель» зовется ента канитель!..

А тут чего? «Камю»?! Вот это да! 
Мадам, ну объясните, почему 
Из вас такая лезет ерунда?! 
На русском устном пишется -«кому»!

Недаром вас, незнаек-поэтесс 
Копирует отважный пародист! 
Вот, написали — «Пушкин и Дантес»! 
Мышу понятно — это был Дантист!

Короче, не иметь позора чтоб, 
Словарь купите грамотный, мадам!.. 
Откланиваюсь — Пяткин, стихофоб, 
Писатель книги «Ева и Агдам».

…Мадам, вчера пришёл от вас ответ 
С двумя словами: «Пяткин, вы — кретин!» 
Я с вас смеюсь! Такого слова нет! 
«КрИтин», раз критикует гражданин!!!

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?

Мадам, Суворов Вас назвал бы пулей ...

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "винный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пиво 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Десять минут ржал над 12-летним пацаном, у которого в статусе написано: "Влюбился, как мальчишка!"