Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому и никуя" слитно или раздельно пишется?

Минюст: иноагенты, сотрудничающие с США, будут переведены в реестр патриотов

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Никто не знает, но на самом деле Ринго Старр был великим трубачом. Бывало репетируют они с Джоном Полом и Джорджем в своей студии и в какой-то момент все устанут и пойдут перекурить или перекусить. И тут то Ринго раз и устремляется к своему шкафчику. Достаёт свою трубу и начинает играть. А играл он божественно. Никто так не мог.
А как только услышит Ринго, что Пол Джон и Джордж возвращаются, то тут же кладёт трубу на место, аккуратно прикрывает шкафчик, садится за барабаны и давай стучать как ни в чём не бывало.
Так никто и не узнал, что Ринго величайший трубач.

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается"

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва

Запомните, что никакие йога, фитнес, пилатес, стретчинг – не заменят вам простой человеческой драки за гаражами...

На каждую хитрую жопу есть свой хуй с винтом, а на каждый хуй с винтом — жопа с закоулками.

Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

Я работаю ведущим прямого эфира на одной из крупных государственных радиостанций. На днях одна молодая журналистка (журфак МГУ) обратилась ко мне с просьбой об интервью. Коллегам по "цеху" у нас отказывать не принято, и я предложил ей зайти ко мне домой и за чашкой чая побеседовать.
Итак: звонок в дверь, открываю, на пороге — весьма симпатичное создание.
— Я (бодро) — Проходите, снимайте пальто...
— Журналистка (с интересом) — А вы не боялись, что я могла придти к вам домой с толпой ненормальных поклонниц?
— Я (смущенно) — Да в общем это мне как-то в голову даже не приходило... Я же не поп-звезда какая-нибудь... А вы сами не боялись идти в гости к малознакомому мужчине?
— Журналистка (уверенно) — А я приняла меры предосторожности. Я всех предупредила и РОВНО ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК меня уже начнут искать...

Есть одна закономерность - проституток ебут, даже если они политические.

Крестный отец 2.0
Трамп - Зеленскому:
— Да, ты собирался заключить сделку, но попытался сделать это без у-ва-же-ния! В асфальт его!

Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной «Я свободна!»

«Как добиваться извинений от людей». Кадыров прочитает лекцию в Вашингтоне

Невозмудимость — высшая степень спокойствия, когда тебя не бесят даже мудаки.

Новый термин — "одолбоёбиться". 
— стать долбоёбом, дойти до крайней степени глупости
∆∆∆
"Целый час искал телефон, который был у меня в руке — совсем одолбоёбился"
© Телеграмканал "Русская брань"

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Нашел в шкафу я красный галстук
Он мне напомнил сквозь года
Как хорошо мы плохо жили
Тогда.........

Встретились человек без костюма и костюм без человека

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолете:
— А это правда, что авиакомпания берет дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да. Но я отказался от этой услуги.

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, куй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай накуй с телеги!

Союзмультфильм купил права на продолжение "Тимон и Пумба".
Новый российско-абхаззкий мультик будет называться "Димон и Гунба".

Был на концерте памяти Цоя на Марсовом. Тут подошлаи казаки с атаманом, достали нагайги и приказали нашей компании не бухать или накажут… мягко указывая на нагайки. Нашу компанию это заинтересовало и со словами:
- война дело молодых, лекарство против морщин…
Мы отобрали у них нагайки, загнали атамана в Мойку и заставили ряженных доставать его.
В догонку …377

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
-Дай я поиграю.
-Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Гуляя по джунглям Вьетнама, я обратил внимание на чрезмерную агрессию обезьян. В тот момент когда человек приближается к ним - они начинают шипеть и скалятся. Вероятно, они боятся подхватить от него некое заболевание, в результате которого примату приходится ходить на работу и выплачивать ипотеку.