Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Баба Варя уже не могла быстро и громко произнести "низкий уровень социальной ответственности" поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!

У соседа меньше — мелочь, а приятно…

Майонез “Мечта хозяйки”.
Всегда вовремя платит за квартиру.

Неинтересная научная фантастика: главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, потому что он живет в Сыктывкаре.

зеро мя в игнор записал
ой усаться
смех и только
ой не можу ржу
не бой ся я тя лублю!

Александр Македонский решил за какую-то услугу отблагодарить одного человека и предложил ему в дар какой-то город. Тот испугался, что приняв такой дар он станет предметом лютой зависти со стороны окружающих, и ответил Александру, что ему неприлично такое богатство.
Александр рассердился:
"Я ищу не того, что прилично тебе принять, а того, что мне прилично дать".

Каждый раз, когда какая-то девушка просит проголосовать за неё в онлайн-конкурсе, я перехожу по ссылке и голосую за красивую.

Алкоголизм — это болезнь, признанная Всемирной организацией здравоохранения. А участковая терапевт упёрлась и больничный не даёт.

я не художник но рисую
по запотевшему стеклу
огромных типографских окон
лариске две больших груди

Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.

С формулировкой национальной идеи в новой демократической России как-то сразу не заладилось. Ее долго и мучительно искали при Борисе Ельцине. Результаты этих исканий ярче всех сформулировал тогда член Президентского совета Леонид Смирнягин: "Поправь забор, не ссы в подъезде". Ничего более содержательного придумать не удалось

- Ну ты полная дура!!!
- Это ты меня сейчас толстой обозвал?

Разговаривают две старушки.
— Опять пароль от своего аккаунта на «фейсбуке» забыла!
— А ты слишком сложные пароли, наверное, придумываешь. Вот я свой пароль не забываю!
— А у тебя какой?
— «skleroz»!!!

Орнитологи установили, что, оказывается, даже птицы, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют.
Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой.

- Боря, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что… мычит…
- Может, он у Вас… давно не доен?

*** ЗИМНЯЯ ПРОГУЛКА ***

Прогуляться соберусь,
Выйду на дорогу,
Живописно наебнусь
И сломаю ногу…

За себя мне грех стонать,
Я за Русь в тревоге!
За неё готов сломать
Я любые ноги!

За неё готов сломать
Я любые руки,
Чтоб её не смели рвать
Недруги и суки!

Дай же, Боже, счастья ей,
Всем и понемногу,
А нога… Да хер бы с ней!
Заживёт, ей-богу…

© Беня Молдаванский

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

когда сорвался с края в бездну
судьба мне протянула кнут
но только выбрался обратно
ударил пряник в центр лба

Не там и не тем рассказанная хорошая шутка может оказаться не только плохой, но иметь печальные последствия.

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

-Проводите меня до загса, пожалуйста- попросила Красная шапочка.
Волк развернулся и побрел в глубь леса.
-И эта туда же,- расстроенно проборматал он и тяжело вздохнул.

воздушный шарик цвета неба
я бабушке вчера принёс
и мне девчонка подмигнула
из глубины поблекших глаз

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всём со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врёшь, небось?
- Да, дорогая.