Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я думала, что самое тяжёлое в работе с детьми это не материться через слово и не кричать, но оказалось, что это в любой работе самое тяжёлое.

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

Примерила счастье... А мне идёт:))... Буду носить!!!

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно...- сказал Бог
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать!- cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог,- Используй свою землю, пожалуйста.

Не будь я столь великодушен,
мой шеф давно бы был задушен.

Только в России- жопа это не часть тела, а событие.А полная жопа это вообще комплекс мероприятий.

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя

''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

Олигарх подходит к Путину на приеме в Кремле:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Можно теперь выехать за границу?...
- А посидеть на дорожку?

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

В Европе христиане вынуждены были признать права геев потому, шо после костров Святой Инквизиции совершенно не осталось красивых женщин ...

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда...

В бухгалтерию пришёл программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика).
Бухгалтер от души:
- Можно. Садись...

Пришёл вечером с работы очень уставший и сразу в люлю. Ложусь и слышу, как в соседней комнате мама говорит отцу: "Смотри, сразу спать лёг, наху@рился значит".

Я инвертировал свою паранойю и теперь все коварно замышляют мне добра.

Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):
М: Доктор, у меня страшная мигрень...
Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек то немного...

сто многовато десять мало
ну дай хоть тридцать по рукам
как видите предать исуса
иуде было нелегко

Иные друзья не настолько преданны, как враги…

Римма Хафизова