Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

“Я горд быть азиатом” – сказал азиат.
“Я горд быть чёрным” – сказал африканец.
“Я горд быть белым” – сказал расист.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Палестина.Раскопки древнего захоронения.
Профессор археологии обращается к стажирующемуся у него студенту:
— Судя по одежде и костям, эти останки принадлежат филистимлянину, возраст около тридцати лет. Что скажете?
— Совершенно с вами согласен.
Добавлю только, что жил он во время правления в Израиле царя Саула, был разорен и умер от сердечного приступа.
— !!!???
— У него в руке дощечка с надписью: «Ставлю все на Голиафа».

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

утихли выборы а с ними
утихли злые языки
затем внезапно подобрели
и приготовились лизать

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается?! А вы хотите, чтобы жизнь складывалась…

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

В нашем "локальном сообществе" либо с ума сойдешь ... либо дзен постигнешь ...

чтоб ваши клятвы прозвучали
и актуально и свежо
пообещайте деве юной
пежо

Она говорила без умолку. Ей не о чем было молчать.

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

Холодает. Нужно человека на зиму завести.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

картину обрезать не надо
вы дорисуйте нам ее
и что с того что айвазовский
вы тут дизайнер или кто

- Мама, а как ты познакомилась с папой?
- На "Одноклассниках". Я чморила его в комментариях.

Встречаются две подруги. Одна жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.

В России крепкий кофе должен называться однозначно: "водка". (с)

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

Зимой готовь телегу, летом сани. А, что готовить весной и осенью? Наверное лошадь.

- посоветуй, что-нибудь посмотреть.
- посмотри, во что превратилась твоя жизнь.