Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.
В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.

Не откладывайте на завтра.
Кладите на всё уже сегодня.

Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Про переводы вспомнилось. Владивосток, главный отель Хендай, поздний вечер. Прохожу мимо лифтов, где происходит сердечное расставание - трясут руки тощий японец и славянский шкаф. Судя по огромной красной потрепанной репе - лесопромышленник прямо из сауны. Оба навеселе. Рядом - худенький паренек переводчик в очечках. Шеф оборачивается к нему и гудит, как растревоженный медведь, яростно: "Саш, ты ему вот что скажи. Самое главное. Если он завтра контракт не подпишет, после того, как мы его столько возили, поили, угощали, развлекали, то он - падла позорная! Гнида е.аная! Так и переведи! Слово в слово!"

На переводчика было жалко смотреть. Если бы в русском языке, кроме восклицательного и вопросительного знаков, существовал знак отчаянья, его надо было лепить с этого паренька. Я не видел финала, просто притормозил, проходя мимо. Но достаточно долго жил в Японии, чтобы знать, как речь лесопромышленника переводится на скудный язык этих умных вежливых чукчей:

"Меня переполняют такие теплые чувства к Японии и к вам лично, я вижу такую огромную перспективу для наших взаимовыгодных отношений, что если нам не удастся заключить наш контракт, от одной мысли об этом мне хочется сделать харакири, переходящее в сэппуку".

- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Бля, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!

вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.

- Дети, кто такой жених?
- Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. /Аня, 9 лет/

шесть рук оторванных пришив

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в два раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.

Афоризм: "Если человек начинает философствовать, дело пахнет белой горячкой".

Не суй взнос не в свое дело

С женщиной просто дружить - это всё равно, как на рыбалке забрасывать в речку удочку и просто глазеть на поплавок.

Т.н. "британские учёные" выяснили, что перетрудиться можно, а перелениться таки никак нельзя.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью

Телевизионные анонсы празднования Нового года в компании престарелых звёзд 80-х и 90-х как-то всё больше напоминают тот бал у Воланда.

жывёт в америке аркадий
он чернокож англоязычн
а как споткнётся сразу ясно
что это русский человек

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

Лучшим украинским строителем 2016 года признан Арсений из Киева, сумевший из забора построить 24 виллы.

- Ты знаешь, Макс - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. А вообще-то я думала, что с холерой покончено.

- Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведешь!"