Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя мама как-то на ночь уехала. Оставила нас с сестрой на папу. Суп мы вечером доели, который она оставляла. А когда мама утром вернулась и спросила, чем нас папа кормил, он ответил, что мы не голодные.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Корреспондент ТВ:
- дорогие зрители, сегодня мы ведем эфир из психиатрического отделения для самоубийц Приморья. Вот вы, вы как сюда попали?
- Я вернулся с СВО без руки, меня пытали электрошокером в металлический протез …
- кто и зачем?
- бандосы. Хотели деньги боевые и за ранение забрать.
- забрали?
- да.
- заявление написали?
- да, но его в полиции порвали.
- сейчас нас видит Бастрыкин, что ему передать?
- пидар ты!

– Алло, Sisadmin, после твоего увольнения ломаться стало втрое больше!
– Понятно, но я не вернусь. Сами разбирайтесь.
– И не надо! Просто хотел упрекнуть в хреновой организации работы и создании нежизнеспособной системы – тем самым подтвердить правильность решения о твоём увольнении.

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Старшеклассник упал, сломал обе руки и на месяц остался без секса…

Эдуард, в принципе, мог и не пить, но у него не было такого принципа!

Я, как человек тонкой душевной организации, такой хуйни просто не понимаю.

Самое лучшее первое свидание-в постели!

Религия - это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Диалог в полиции:
— Скажите, Шильман, вам сосед наркотики давал?
— Нет
— А жена соседа, Фира, давала?
— Вы меня простите, а мы все еще о наркотиках говорим?

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику; написав на нем краской "не ссы, пацан".

Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю.
- Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей.
- А я-то тут причём?
- Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...

Я своего сына развёл, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек. Я ему сказал: "А давай за тираннозавра!", и он съел ложку, хотя понятия не имел, кто это. Вот тут-то мне карта и попёрла, мы и за птеродактиля ели, и за стегозавра, и за диплодока, и за бронтозавра.

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
-Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня йоб@рь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

Почему украинцы только флаги со снаряги срывают? Почему сразу американское снаряжение не выкидывают?
Хитрожопые....

- Да не, это какой-то цирк, мы чего-то не знаем, от нас точно что-то скрывают, не может человек на таком ответственном посту йеб@нуться до такой степени, он просто выманивает его в другую страну на переговоры…

Показать себя крутым юмористом в анекдотной ленте - бесценно. Для всего остального есть Мастеркард. 4273 1200 6592 2754.

"- Читали про Мюнхенскую конференцию? - обращался один пикейный жилет к другому пикейному жилету. -- Выступление Джея Вэнса.

- Джей Вэнс - это голова! -- отвечал спрошенный жилет таким тоном, будто убедился в том на основе долголетнего знакомства с Вэносм. - А вы читали, какое интервью дал Трамп телеканалу Fox News, этой цитадели консерваторов?

-- Ну, о чем говорить... Трамп - это голова! Слушайте, Венедиктов, - обращался он к третьему старику в панаме. - Что вы скажете насчет Маска?

- Я скажу вам откровенно, - отвечала панама, - Маску пальца в рот не клади. Я лично свой палец не положил бы.

И, нимало не смущаясь тем, что Маск ни за что на свете не позволил бы Венедиктову лезть пальцем в свой рот, старик продолжал:

- Но что бы вы ни говорили, я вам скажу откровенно - Путин все-таки тоже голова".

Это было краткое содержание русского политического Интернета.
© Александр Коммари

Риэлтор — это человек,который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

«Мало кто знает»- по этой фразе мы легко узнаем Игоря Прокопенко, который ведет на Рентв половину передач. А кто же он?
1. Пацанёнок Игорь поступил в Суворовское училище (то самое, из фильма Офицеры).
2. Старший лейтенант Прокопенко участник парада Победы на Красной площади.
3. Капитан Прокопенко в составе штурмовой роты за взятие Грозного на Новый 1995 год получил майора.
4. Полковник Прокопенко после 20 лет действительной службы в войсках специального назначения выходит в отставку.
Мало кто знает, но он отлично шарит что говорит!

Вчера с моей девушкой соревновались в армрестлинге. Она выиграла и сказала
- Спасибо, что поддался мне, было очень приятно.
А я не поддавался.

У Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина на случай прихода гостей. Гостям еще ни разу не удавалось её отыскать.

- Привет, как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца.