Куча Добавить анекдот
Копипаста
Волг
- И сколько идет эта гифка?
- Не знаю. Секунды две.
- Завтра гляну..
Читать дальше- Не знаю. Секунды две.
- Завтра гляну..
Муся
Любите ли вы риторические вопросы так, как люблю их я?
Читать дальше
Liliko
- Привет! Как планируете Новый год отмечать? Мы заказали кафе, купили маскарадные костюмы, подготовили сценарий. А вы?
- А мы купим ящик водки и будем импровизировать!
Читать дальше- А мы купим ящик водки и будем импровизировать!
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Читать дальше
Ненавижу идиотские слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.
Читать дальше
aviator
- Похоже, я старею...
- Чё так?
- Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает...
Читать дальше- Чё так?
- Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает...
На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
Читать дальшеЧтобы не передумать.
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поговорим.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Тогда нам придется только слушать!
Читать дальше- Василь, выходи на улицу, поговорим.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Тогда нам придется только слушать!
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Читать дальше- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля "Anna Karenina". В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?!
Муж:
- Похоже, паровоз сильно дымил...
Читать дальшеЖена:
- Ой, что это с ней?!
Муж:
- Похоже, паровоз сильно дымил...
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Читать дальше
чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.
Читать дальше
Обладателям газовых плит очень повезло.
Когда совсем плохо можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если холодно -их можно зажечь и тепло.
Читать дальшеКогда совсем плохо можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если холодно -их можно зажечь и тепло.
Передо мною перемены
и кто то шепчет "Не пасуй",
а я , уставившись на стену...
мелком рисую слово "ху.."
Читать дальшеи кто то шепчет "Не пасуй",
а я , уставившись на стену...
мелком рисую слово "ху.."
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
Читать дальше— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
Надоели вы жить мечтами о пятнице. Учитесь отрываться в среду. И в понедельник. Вот по вторникам можем поработать, но не обязательно.
Читать дальше
"Что-то 16й год не задался, 17й определенно должен быть лучше" - Думали люди сто лет назад.
Читать дальше
Современных детей нужно защищать только от их бестолковых родителей, которые при них бухают, курят, матерятcя и ведут себя как последнее быдло.
Читать дальше
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Читать дальше
обожаю свой возраст - интересный, непредсказуемый. то погулять хочется, то любить, то на пенсию уйти, то в запой.
Читать дальше
не расстраивайтесь из-за людей. они все умрут.
Читать дальше
не понимаю, что хорошего в описании человека "не пью, не курю". ни выпить с ним, ни покурить.
Читать дальше
я не знаю, что делает тебя глупым, но это действительно работает.
Читать дальше
- что делать если нож тупой?
- подружись с ним, у вас много общего.
Читать дальше- подружись с ним, у вас много общего.
В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.
Читать дальше