Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы я был президентом , в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Она:
-Ты молчишь весь вечер, скажи что-нибудь.
Он:
- Когда будет секс?

столько всего произошло, за последнее время, что я даже не знаю какое событие победит в номинации "пиздец года"

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

Попал владелец старого ржавого "ведра" с установленным колхозным ксеноном под фуру. Непонятно почему вдруг фура выехала на встречку на трассе, как будто водитель фуры заснул или вообще слепой, и раздавила незадачливого владельца ржавого корыта.
Очнулся значит водила "корыта" на том свете и пытается понять, то ли в рай, то ли в ад попал. По ощущениям вроде сидит на стуле посреди маленькой абсолютно темной комнатки без окон и без дверей. И вдруг через пятнадцать минут ярчайший белый свет со всех сторон в глаза. Глазам жутко больно даже с закрытыми веками. Вдруг яркий свет выключается, а у мужика еще 10 минут в глазах "зайчики".
Только мужик оклемался, а через 15 минут то же самое: невыносимо яркий свет и потом "зайчики" в глазах. И так каждые 15 минут.
На десятый раз не выдержал мужик и взмолился:
— Господи! За что же мне такое наказание?!
И вдруг раскатистый голос откуда-то сверху:
— Не слепит! Я сам проверял!

приложение к знанию 1961

Грибы - это водка.
-А почему?
- как домой не придешь, жена говорит - Что опят нажрался?

да я давно спасла бы кая
сказала герда боль тая
но то погода никакая
то я

Парень приходит на свидание, а от него ужасно несет дерьмом. Он объясняет даме:
- Я работаю на аэродроме, сливаем нечистоты из резервуаров под сортирами самолетов. А сегодня шланг прорвало...
- Почему же вы не бросите эту работу?
- парень с затаенной гордостью отвечает:
- Не могу расстаться с авиацией....

если женщина не поменяла прическу, значит не такие уж у нее и серьезные проблемы. ноет просто.

- почему Михаилу Задорнову провели биопсию мозга в Берлинской клинике, а не Московской?
- потом что он шут, а не идиот.

жить вечно - не в моих планах. в моих планах жить ярко.

Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:

— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?

Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.

Отец-настоятель громко плакал и кричал, бился о стол головой, повторяя:

— Не «celibate», а «celebrate»!...сцукааа!!!

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

любила зоя гражданина
который зою не любил
отсюдова страниц пятнадцать
удачных зоиных стихов

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!

Не знаю какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы был не очень дорогой и одновременно еЁ порадовал.
- напиши ей анонимное любовное письмо!

Нет таких лекарств, к которым бы не отыскались болезни.

Красивая и сильная женщина - это сложно... Мужики заглядываются на нее, как на дорогой коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирают бутылку обычной водяры.

в магазин все похуй, завезли мое отношение к происходящему.

-Чувствую себя как мокрая соль..
- в смысле?
- не высыпаюсь..

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

гугл, поможет ли подорожник если сломана жизнь?

говоря "сделаю это завтра", ты в глубине души надеешься, чио завтра умрешь и ебись оно все конем.