Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Критику в свой адрес я воспринимаю вполне благосклонно. И тут же записываю: кто критиковал и как. Мало ли информация пригодится.

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал:
"Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".

маньяк спасавшийся от кати
осознавал что все не так
вот так подействовал на катю
коньяк

бывает к вечеру устанешь
приляжешь тихо на кровать
а родственники сразу мерку
снимать

вминай в диван меня почаще
в кровать в тахту в шезлонг в софу
и я других не буду прятать
в шкафу

а где то в параллельном мире
у самых креативных зай
пришит как воротник на шубу
мазай

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз дает ей деньги, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!

какая живопись о боже
какая тазовая кость
какая высокохудоже
ственность

рубашки гладишь шуб не просишь
в башке пелевин и плутарх
родная ты не просто ангел
ты арх

В детстве, при просмотре мультика, как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребёнка.

оксана мужа алексея
микроволновкою зовет
супруг не любит долго жарить
всего минутка и готов

Талейран умел придумывать остроумные выходы из затруднений, неразрешимых для обыкновенного смертного. Однажды, например, он давал большой и парадный обед. Время стояло такое, когда в Париже трудно бывает достать хорошую рыбу, и это очень озабочивало Талейрана: ему именно и хотелось щегольнуть рыбой в нерыбное время. И вот, на его счастье, ему доставляют двух колоссальной величины лососей. Его повар заметил, что две таких рыбы сразу подавать невозможно, что это будет угощение очень дурного тона, потому что и одной такой рыбы девать некуда. Талейран был вынужден согласиться с поваром, который в своем роде был такой же знаменитостью у плиты, как Талейран в дипломатии. Но ему вовсе не хотелось, чтобы один из его редкостных лососей пропал даром, не произведя должного эффекта. Он на минутку призадумался, потом… шепнул два слова своему кухонному шефу. Тот понял, улыбнулся: будьте, дескать, спокойны. В день обеда лосось был торжественно внесен величественным лакеем на громадном серебряном блюде. Лакей выступал медленно и важно. Гости невольно обратили взоры на блюдо, которое выступало с такой торжественностью, и со всех сторон посыпались слова восторженного изумления: «Это единственный лосось в мире!..», «Только вы один, господин Талейран, и могли ухитриться достать такое чудо!..» и т. д.
Но вдруг человек, несший рыбу, запнулся, пошатнулся, клюнул носом, и громадное блюдо вместе с рыбой полетело на пол.
— Экий ты, братец, разиня! — как бы невольно вырвалось у Талейрана грубое слово и все госта понимали и извиняли его раздражение. Но он тотчас оправился, успокоился и, уже улыбаясь, сказал:
— Ну, ступай, ступай, и несите другого!
Можно судить, какой эффект произвела другая такая же, даже еще более великолепная рыба!

На гербе Ижевска изображены плоскогубцы и рябина. Потому тут больно и горько жить.

“Ночь собирается, и начинается мой дозор. Он не окончится до самой моей смерти….”
Из клятвы строителей “Зенит-Арены”

А помнишь то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Такие дурачки наивные были, представить страшно.

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

Бывший попросил подарить ему секс... Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Едет эстонец на повозке, видит - ворона дохлая валяется. Остановил
лошадь, вышел, поднял ворону, закинул в повозку: -"Ф хозяйстфе фсе
приккотится..."
Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места на бмв. Останавливает машину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не приккотилассь"...

Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: - Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: - Ну, давай же! Посылай меня!
В: - Куда?!
Б: - Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: - На хуй?

- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Скажу, шо охотники за органами не имеют до Вас никакого интэрэса.

бывает замуж соберешься
да вспомнишь тьфу ты я ж уже

ПЛОХОЙ СТУДЕНТ


(Хорошая американская шутка!)

В школе у Тайрона были проблемы.
Его учительница всегда вопила ему: "Ты сводишь меня с ума, Тайрон! Можешь ты хоть что-нибудь выучить?!" Однажды, мать Тайрона пришла в школу, справиться о его делах. Учительница честно рассказала ей, что её сын был просто катастрофой, получая очень низкие оценки и что она никогда не видела такого
тупого мальчика за всю её учительскую практику. Мать была настолько шокирована таким комментом, что забрала своего сына из школы и переехала из Детройта в Кливленд.
25 лет спустя учительнице была диагностирована почти неоперабельная cердечная болезнь. Все доктора рекомендовали ей операцию на открытом cердце, делать которую мог только один хирург в клинике Кливленда. Не имея никакого выбора, учительница решилась на операцию, которая прошла с замечательным успехом.


Открыв глаза после операции, она увидела красивого молодого доктора, улыбающегося ей. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо стало синеть. Она подняла руку, пытаясь что-то ему сказать, но быстро умерла. Доктор был шокирован, теряясь в догадках, что пошло не так, столь внезапно. Затем, он оглянулся и увидел нашего друга Тайрона, уборщика клиники, который выключил из розетки систему жизнеобеспечения, чтобы включить свой пылесос...


Если Вы подумали, что Тайрон стал кардиохирургом, есть высокая вероятность того, что вы будете голосовать за Хиллари…

*** Спокойно, Женя ***
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».

Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
- Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!

- Спасибо, - ответил дедушка: Но Женя это я. А этого маленького засранца зовут Серёжа.

cеребрится на окнах иней
и я глажу его рукой.
я сегодня снова синий,
я сегодня опять никакой

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличие от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.