Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Где все мои шоколадки от людей, которые говорили «с меня шоколадка»?

Прекрасно, что наш ребёнок — весь в тебя. Но с этим уже надо что-то делать!

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.

Как можно не верить в Бермудский треугольник, если на наших глазах пропадают целые банки, а с ними и наши сбережения?

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дети, русский язык очень трудный. Вот, например, Настя — это красивое русское имя, а ненастя — плохая погода.

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать.
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!

- Мамочка, а ты кого хотела- мальчика или девочку?
- Трахаться!

К 40 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспомнить, друга, который может рассмешить, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отверток и электродрель.

А я смотрю никого не епёт сегодня читать завтрашние анекдоты...

теперь медведь бродил по лесу
в пальто из шкуры лесника

друзья ли мы теперь не знаю
а ну тащи сюда словарь

Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года

- Назовите Ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение Вы считаете самым главным?
- Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил пол-литра водки.

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Gine-cola - напиток для настоящих гинекологов.

Сейчас от нечего делать читал рецензии к фильмам, и эта, к фильму, который называется "Новая зря Z", просто убила напрочь... "небанальная история про поедателей плоти, и девочку-спасительницу"... сцука, дальше уже не смог просто читать от смеха

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Слоган Демократической партии США на президентских выборах: «Твой выбор - Клинтон! Заставь Мадонну сосать!»

Из обсуждения новостей про умный холодильник и Wi-Fi-чайник:
-Заходишь домой, а там пипиец — холодильник шарится по порнхабу, лампочки поймали бутлуп после обновления прошивки, стиралку взломали хакеры и не отдают тебе белье, микроволновка выключилась и бекапит настройки нямки в облако, а ты с этого всего офигеваешь!

Муж, накануне, грозно так, вдруг заявляет мне:
С подругами бухать не сметь, больше ни разу… в жизни!
Смотрю я на него — вроде не пьян и радуюсь вполне.
Уж двадцать лет под каблуком, а столько оптимизма ...

Видео с регистратора: "учитель" на Киа Рио оттормаживается перед дальнобоем несколько раз, в результате фура протаскивает пузотерку поперек дороги, весь бок помят.
Камент: а ещё говорят, что у нас учителя мало получают

- Если ставишь антивирус, надо сначала удалить предыдущий.
- Зачем?
- Помнишь, зимой мыши из подвала на кухню полезли, я тогда твою крысу на ночь на кухне запирал, потом какой-то шум и треск из под плиты и шкафчика был.
- Ну?
- Ну и с антивирусами также, только треск от винта стоит.

- Вот и дожили. Походу мой сын смотрит порнуху
- Спалил? )))
- Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.

Одиночество — это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.