Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.

Если жена начинает много себе позволять, ты не молчи. Как пошёл на кухню, как помыл посуду! Дерзко так, чтобы поняла!!!

Ребёнок поздравлял бабушку:
– Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза.
Бабушка подсказывает:
– И желаешь...
– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая.

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля

Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

Я считаю, что сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.

олег сидящий на горшочке
сосредоточенно сопит
и на родителей направил
особый какательный взгляд

когда являешься козою,
любовь не очень-то и зла

«Фиг им», — сказал Владимир Путин, отвечая на вопрос журналистов о возможном смягчении ответных мер на санкции Запада

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отстань уже.

Врач: вы курите?
Пациент : нет
— вы пьете ?
— нет
— вы употребляете наркотики?
— нет
— не надо так идиотски улыбаться, я все равно что-нибудь найду!

Случайно заварил пакетик чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

-ААААа!Пошла вон собака горбатая!
-Ваня!Давай трезвей.Я Конёк-Горбуно́к.

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»

Непонятки. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.

впишите снова нужный город
национальность и года
мы постараемся родить вас
туда

– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.


А есть же провидцы, которые так видят импотенцию!

Подкаблучник со стажем ищет шпильку по выходным.
(+ бонус =>)

Английский король Георг IV затеял против своей супруги Каролины чрезвычайно скандальный процесс по поводу ее супружеской измены. Одним из самых ожесточенных врагов королевы был лорд Клейфорд. Лондонская чернь, сочувствовавшая королеве, была враждебно настроена против ее врагов, и вот однажды, когда Клейфорд попался на глаза бушующей уличной толпе, она остановила его экипаж и с угрозами принуждала его кричать: «Да здравствует королева Каролина!» Видя, что всякое сопротивление будет опасно, он высунулся из кареты и во все горло возопил:
— Да, друзья мои, да здравствует королева Каролина, и пусть все ваши жены станут такие же, как она!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно — молчат. Пью мерло — нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд.