Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня Луна приблизится к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. У вас есть шанс закинуть чемодан и свалить отсюда. Удачи!

Не родись кассиром.

Женщины, жалующиеся на то, что мужикам от них только "это" и нужно, смиритесь!

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

- А голову ты дома не забыл? - Смеялся палач.

Эстонские крокодилы как всегда клювом прощёлкали.

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

Паранойя: если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано.

— От чего ты краснеешь?
— В основном от попыток меня придушить.

Креативов и остроумных комментариев нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья! © Администрация.

Мозга нет - считай, коллега.

В автобусе:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

Читаю логическую задачу: "Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: Она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: Она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить, что.

Днем с огнем, вечером - разогнем.

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки ™«Рошен».

Вообще-то так будет правильнее:
- Вы почти все живёте за МКАДой.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...

— Да вы сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги...Вам нечего бояться.

Однажды лепидоптеролог решил пойти на хутор и поймать ночную бабочку. И словил, но не бабочку.
Однажды ночная бабочка решила пойти на хутор ловить лепидоптеролога. И поймала. И наградила.
Не все мечты сбываются. А бывает и не те.

Реаниматолог — патологоанатому:
— Пойдём ко мне в отделение, выпьем — никто не помешает…
— Не, лучше ко мне, у тебя там шумно… громко дышат ...

Иду по улице, передо мной бабушка с внуком, годика 4.
- Бабушка, а ты мне покажешь динозавров?
- Каких динозавров?
- Как каких?!! Живых, конечно!!!