Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да, и ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет – натирай темные, пока не заблестят.

По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

- Да забудьте Вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а Вы очень даже неплохой психолог.

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

Разве Зюганов коммунист? Просто рантье, живущий на проценты с "Капитала".

Санитар Женя

Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.

Санитар Женя

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Скажу вам откровенно — ловить букет невесты весело только первые три раза.

Любящих мужчин женщины находят обычно под каблуком… полностью раздавленными…

В детстве Марианна даже не догадывалась какая у неё будет впадина.

я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что во все времена остаётся в моде

Если мы слишком умные,
Каждый вечер читаем помногу,
Слов для рифм повыискать чтоб.
И, заботясь о стройности слога,
Забываем о стройности жоп

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Питербуржцы хитрые. Они специально проголосовали за Милонова, чтобы он свалил из Питера. Теперь в Питере убыло, а в Москве одним больше.

Дальний Восток и Севастополь стали окончательными победителями конкурса, устроенного Банком России. Они появятся на новых купюрах достоинством 200 и две тысячи рублей. Скоро дизайны новых купюр появятся на официальном сайте Банка России. Там же можно будет скачать и версию для печати.

- Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки...
- Ни слова больше! (звонит)... Зая, я нашёл нам тамаду!!!

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- Все политики мудаки!
Мимо проходит другой мужик:
- Слышь, за базаром следи!
- А ты чё, политик?
- Нет, я мудак!

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать.

- Ну раз уж мы с тобой волею судьбы попали в свадебный салон я пожалуй примерю свадебное платье, быстро пока никто не видит. А может сфоткаемся на телефон: типа ты жених, а я невеста?
- Петрович, ты совсем ебанулся?!! Да и сантехник ты хуевый, подай ключ на 22.

Турция кричала:
- Приезжай загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала:
- Пиздуй за грибами, фантазер.

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.