Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Управление "К" ФСБ России поддержало на выборах Хиллари Клинтон из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

Из ленты новостей
На Петровке, 38 открыли памятник Жеглову и Шарапову.

Главное, чтобы за заявления, что это выдуманные персонажи, не обвиняли в недостатке патриотизма...

Я теперь опытная стала, мудрая. К своему мужику в телефон не лезу. Вдруг наткнёшься на какую-нибудь шкуру — поножовщина, драма, срок .И кота на помойку… Жалко кота то...

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...

Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.

- Слыхал непонятку третьей степени? "Да нет, наверное"!
- Пфф, есть и четвертая степень.
- ???????
- Да нет, наверное, хотя...

. "- Да плевал на я вашего президента США " - со злобой подумал Билл Клинтон , получая в ФМС российский паспорт.

Сижу на больничном, занимаюсь потихоньку своими деревяшками. Сегодня вот с утра обрабатывал от грибка и плесени спиртом колоду для установки заточного станка.
Вспомнил, что забыл утреннюю порцию таблеток принять, наковырял горсть, закинул в рот и запил большим глотком минералки из баклажки, стоявшей возле стола. То есто это поначалу я так думал, что минералки... Оказалось, что спиртом я запил таблетки. Минералкой я, разумеется, тоже всё это запил, но уже потом.
Вот теперь думаю - сразу спаь лечь, или сначала ростебаться?

Америке нужен ТРАМПлин для дальнейшего движения вперёд, а не ХИЛАя попытка продолжать делать хорошую мину при плохой (просто отвратительной) игре.

на зиму ёж пришол в свинарник
отъелся вырос облысел
к весне он выглядел и хрюкал
как все

— Вам пакет надо?
— Я - веган.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь. Стесняюсь)).
- Когда я начинаю петь, муж сам уходит.

Рамзан Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Непонятно - к Минфину-то какие претензии?

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Что-то булькает в мозгу,
Льются мысли водопадом,
Осознать я не могу:
Выпить нужно или надо?

Если в США выберут Клинтон, то в России подорожают: бензин, лекарства, продукты, услуги жкх и услуги "посбон"ов. Если же Трампа, тогда: услуги "посбон"ов и жкх, лекарства, продукты, бензин.

Как ругаются историки?
- Да мне эпоха!

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

— Доктор! Так неудобно было вызывать Вас в такую непогоду…
— Ничего страшного. В соседнем доме у меня еще один умирающий, так что я одним махом обоих зайцев-то и убью...

- Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник...
- Хорошо.
- И вам уже за 60, Игорь Борисович!

Пациент доктору:

- Я ничего не помню. Была авария?

- Вы попали под поезд, и вас прооперировали.

- Значит, я в больнице?

- В основном, да.

- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это ещё не причина для развода.
- Да, но она любит использовать моё ухо в качестве пепельницы.

- Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
- Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
- Ну так она до сих пор в девках ходит.