Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.

В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.

Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое.

Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем.

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

Крокодил, крокодю и буду крокодить!

Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!

Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.

...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!

Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

возьми свои слова обратно
неблагодарная ты тварь
воскликнул игорь и захлопнул
словарь

Уважаемое рукоблудство РФ, Вы можете воровать поменьше, а то мы просто не успеваем зарабатывать.

Ей сон приснился - вышла замуж. Проснулась в ледяном поту,
Сказав «кошмар», опять прильнула
к коту

Когда вся грязь народного суда
Моей душе и сердцу докучала,
Я посылал всех с гордостью туда,
Где наша жизнь взяла свое начало.

Александр 1 день назад

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

-Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бля.. вот она,сука, универсальная...идет даже к тортику..

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку! (с)

С женского форума.
Кошмар, девочки! У мужа стоит по четыре часа, и он постоянно дерёт меня. На работу теперь не хожу.
Жить не что: все деньги ушли на чудо-средство из интернет магазина.

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой.

Мы не плодим зло, но мы и не мешаем ему размножаться

ежонок белочка и мишка
легко за лето строят дом
я двадцать лет и с ипотекой
с трудом

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...

рыбак зайдя по пояс в воду
во время брачных игр ерша
пришёл с рыбалки удивлённо
чеша