Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"я тебя люблю" — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
"огурцы" — 1 слово, 6 букв, 38 рублей за килограмм.

- Гуси, гуси!
- Гы-гы-гы!!!
- Ой, не той дала травы.

Знаете ли вы, что аверсия к агнонимам - это отвращение к малоизвестным непонятным словам?

У кого-то ниже пояса жопа, а у кого-та ум. В космосе нет понятий верх низ, право лево.

Шутка ниже пояса мало чем отличается от шутки ниже поясницы, но шутки ниже поясницы — удел заднего ума.

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах..! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?!
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

Раньше я думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году мне будет тридцать.​​​​​​​

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

вайфай ловился очень плохо
олег отбросил свой айфон
и накопав червей поплелся
ловить на речку карасей

-У вас товар, у нас купец!Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится.
Голос старой бабки с печи:
-А не ёбнутый ли он у вас?

-Любимый,я уже хочу чего нибудь романтичного...
-Конечно же!Пельмешки долепливай, а я зажгу
свечу,водочки себе налью.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....

Когда Кир покорял греков-мидян, то малоазийские греки, которых он раньше безуспешно склонял к союзу с Персией, поспешили заявить о своем согласии. Тогда персидский царь рассказал их посланцам басню, которую приписывают древнегреческому баснописцу Эзопу (VI в. до н. э.): «Один флейтист, увидев рыб в море, стал играть на флейте, ожидая, что они выйдут к нему на сушу. Обманувшись в надежде, он взял сеть, закинул ее и вытащил множество рыб. Видя, как рыбы бьются в сетях, он сказал им: «Перестаньте плясать; когда я играл на флейте, вы не хотели выходить и плясать».

Обожаю свою подружку … Я ей смс — спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика!

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

просила вас на день рожденья
не дом для куклы а планшет
какие куклы мне четыре
ваще т

Как же мне нравятся мои плечи, когда твои ноги на них спереди назад…

Разговаривают, значит, два грузина:
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

Жить надо так:

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

Новая фишка сотрудников ДПС: чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу автомобилю, как можно быстрее...

Был в Германии: всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят...

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

-Бабушка, а в твоей жизни была настоящая любовь
-Да, матросы...

- Вас как зовут?
- Иннокентий.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.