Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Мой сосед решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграла бывшая жена...

Сотрудники института пантакринологии утверждают, что у особей мужского пола, любящих часто слушать сказки, про женскую головную боль и усталость, рога растут гораздо быстрее и ветвистее ...

Здравствуй, Иван-Царевич! Мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты. Но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии ...

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(это я, когда иду с женой в торговый центр).

Не разочаровал ни одной девушки в постели. Они хотели чтобы это кончилось побыстрее, я давал им это.

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

У Талейрана был друг Монрон, который часто соперничал с ним в острословии. Граф Вирарден долго не решался признать своего сына Эмиля, впоследствии знаменитого писателя Эмиля Золя.
— Поспеши признать его, — советовал ему Монрон, — а то, смотри, потом, позже, он тебя не признает.

Наполеону III приписывается несколько острых слов, но достоверным считается только одно. Кто-то из его родни вечно приставал к нему, выклянчивая денежные подачки. Так как это повторялось очень часто, то, наконец, в один прекрасный день Наполеон отказал просителю наотрез. Тот ужасно озлился и сказал Наполеону:
— У вас нет ничего общего с вашим дядей! (т. е. с Наполеоном I Бонапартом),
— Вы ошибаетесь, — возразил тот, — у нас с ним одинаковая родня.

Фира Соломоновна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол-кровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

Однажды престарелый драматург Бернард Шоу был сбит с ног на дороге лихим велосипедистом. К счастью, оба отделались легким испугом. Когда смущенный виновник столкновения стал сконфуженно извиняться, Б. Шоу прервал его словами: «Да, Вам не повезло. Прояви Вы чуть больше энергии — и Вы бы заработали себе бессмертие, став моим убийцей».

В детстве не любил шапку надевать. Сейчас не то что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так холодно было.

В здоровом теле даже микробы крепкие и выносливые.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

- А почему ты до сих пор не женат?
- Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Работники скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняли, что опоздали ровно на 9 дней.

- Сынок, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Я ввёл бы новую болезнь — «Пиздит». Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит ...
А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: «Пиздит в острой фopме», «Пиздит в хронической форме», «Пиздит нeизлечимый»

Вдогонку:
Путин поручил рассмотреть увеличение финансирования Северного Кавказа

Ошибся. Не министры, а САМ извинился.

Добрый доктор Айболит!
На каннабисе сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица...

Спрашиваю у племяшки:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!