Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

сейчас по TV:
Ведущая: Клинтон, хотя уже и больная, пообещала Порошенко, что они встретятся.
Жириновский: И пусть встретятся! Пусть вконец заразят друг друга... совсем.

- Иванов! Вот скажи на милость, вот ты с виду нормальный человек... на кой ляд ты разгромил пивной ларёк?
- Не, ну, а чо, товарищ капитан, ну чо они так написали по-хамски: - "ПИВА НЕТ!"
Могли бы как-нибудь, ну повежливее что ли, ну как-то вот так, хотя бы: - "ПИВА НЕТ!"

У Майкла Фелпса и Симоны Байлз, как выяснилось, с детства синдром дефицита внимания и гиперактивности, поэтому им американский доктор прописал всякие допинги и стимуляторы. А мне кажется, что данное «заболевание» с диагнозом: отсутствие концентрации, усидчивости и внимательности, легко вылечивается подзатыльниками или их заменителями, т.е. аналогичными пиздюлями.

-Подсудимый!Вы утверждаете,что не помните
куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
-Да,ваша честь.
-Подсудимый!Ваше последнее слово.
-Выходите за меня замуж,ваша честь?
-Я согласна!Суд удаляется на совещание.

Жаркое воскресение на ферме, все животные спрятались в тень. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся!" вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
-Ну что вы! Ничего страшного!

Кино намного богаче литературы, даже не спорьте. В последней всего несколько тем на весь мир. Ладно, с оттенками штук тридцать.
А в кино? Да в одном фильме их может быть до 50. И это только серого.

Теперь, когда Pornhub заблокирован, у многих появится время сходить на выборы.

Доверительные отношения в семье - это когда после блокировки порнхаба ищете пути обхода вместе с папой.

На что только не идут мужчины, чтобы "затянуть женщину в кровать"!
И какую только "кровать" не устраивают женщины, чтобы затянуть мужчину в ЗАГС...

-Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
-А последним смеется тот, кто хуже соображает.

После приземления самолета. Женщина средних лет в мобильный телефон:
-Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!

- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

олег ночует в подворотне
не потому что негде спать
а чтоб супругу не тревожить
тяжелой поступью бровей

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...

- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит,родненький...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать.Помогает конечно... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Выдам желаемое за действительное. Расходы на свадьбу должен оплатить жених.

малевич плюнул чертыхнулся
и кубик рубика швырнул
какой казёл его раскрасил
я чёрный бы собрал давно

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Умные люди с бухты-барахты за работу не хватаются. Они ее не спеша, с чувством, с толком, с расстановкой задвигают.

мы в ролевые игры с мужем
играем вобчем то давно
вот он бобер а я сегодня
бревно

Прошу знающиx людей подсказать.

Обычно утром я, помяв, вставляю, рукой помогаю закрепиться и просто жду.
Через несколько минут начинают капать первые капли, которые очень скоро превращаются в мощный поток.

Я привыкла к одним и те же действиям, тем более что это меня более чем устраивает. Но иногда нападает дикое желание как-то разнообразить процесс. Тогда подпускаю сливок, опускаю кончик, облаченный в черную резину и позволяю себе выпустить пар. В итоге очень долго все xлюпает и брызгает во все стороны, бывает,что на лицо даже попадает, но я так и не получаю, чего xочу.

Как же правильно пользоваться проклятым капучинатором?

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

если девушка говорит:
- "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.