Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Из чего ты сделала эти котлеты? Вроде и мяса-то не было…
— Из принципа!

Полынь

Депутаты Верховной Рады провели специальное заседание, на котором обсудили кто из них первым полетит на Луну,а кто на Марс.

Однажды Анна Ахматова достала из сумочки газетную вырезку и сказала Фаине Раневской: «Шведы требуют для меня Нобелевку. Вот, в Стокгольме напечатали».
Раневская буднично отозвалась: «Стокгольм, как провинциально».
Анна Андреевна рассмеялась: «Могу вам показать то же самое из Парижа, если вам больше нравится».
Фаина Георгиевна же печально продолжала: «Париж, Нью-Йорк. Все, все провинциально». Ахматова насмешливо спросила: «Что же не провинция, Фаина?»
Но та в игру не включилась: «Провинциально все. Все провинциально, кроме Библии».

Елена Колядина

— Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
— Похудеть в воде?Ты кита видела?!

- Ого, какой шрам... шрамы украшают мужчин... Как ты его получил?
- горошек открывал...

Как-то Якунин возил нас с Садовничим за "благодатным огнем" в Иерусалим. По возвращении на пресс-конференции во Внуково Ректор МГУ сказал, что он с радостью приложился к мощам Иисуса Христа.
(с) диакон Кураев

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Если не видно конца у конца,
это «писец», называют тогда.
Если уж виден конец у конца,
жди будет хуже любого писца.

Старый олигарх говорит молодой жене:
— После моей смерти носи траур…
— Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки в сеточку, чёрные трусики-стринги.

не лезьте девушке под юбку
а вдруг там девичья тоска
а вдруг там дикий темперамент
а вдруг засада и менты

Вернувшись из Западной Европы, Петр на первом же торжественном приеме в Преображенском стал сам резать боярские бороды и укорачивать боярские кафтаны.
Патриарх упрекнул Петра, сказав ему:
— Ты русский царь, а дома ходишь в иноземной одежде.
— На это Петр грубо ответил:
— Чем заботиться о моих портных, думай лучше о делах церкви.
Надо, впрочем, внести ясность в вопрос о резании бород. Почему это вызывало столь ожесточенное сопротивление в русском народе? Дело, оказывается, обстояло гораздо сложнее, и сопротивление было столь ожесточенным вовсе не потому, что народ был упрям в своих привычках и погряз в косности. В ту эпоху все нормальные и полноценные мужчины не брили усов и бород, а с бритыми лицами ходили исключительно пассивные педерасты, которые изображали из себя женщин даже и внешне. Так что бритый мужик попадал как бы, говоря современным языком, в категорию «опущенных»

Работа, как бабы: одних хочешь, совсем другие хотят тебя.
Поэтому на собеседование я приношу бутылочку чего покрепче и приглушаю свет

Вот и настали времена, когда тебя зажимают в общественном транспорте, а ты думаешь: "Боже, как тепленько".

Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.

- А эта карга Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются…

Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

ах что мне русской бабе делать
ведь избы не горят совсем
и кони перестали бегать
поем

- Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом...
- Но ведь девушек не привлечь хлебом.
- Это первые 10 дней

- Sex?
- No, thanks! Life fuck me everyday.

Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гандон.

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."

Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Собирается как то женатый еврей на отдых.Приходит он в синагогу и обращается к раввину:
-Ребе,я тут на отдых собираюсь.Отдыхать же не грех?
-Не грех
-Ребе,на пляже девушки красивые загорают в купальниках,на них мужчине смотреть не грех?
-Не грех
-Ну сам понимаешь,бывает они и топлесс отдыхают,тогда то смотреть не грех?
-Не грех
-Ребе,а если они совсем голые,смотреть на них можно?
-Можно
-Ребе,есть вообще что нибудь,на что еврею смотреть нельзя?!
-Есть
-И на что же?!
-На сварку.